Isso me deixa triste... Que país e que mundo é esse, que deixa seus filhos morrerem de fome?

Hoje achei essa linda mensagem em uma comunidade.... muito linda!!!

Seja como o láps.
O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:

- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?

A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:

- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.

- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!

- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.

"Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade".

"Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor."

"Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça".

"Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você."

"Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação"

Pessoas me perguntam porque eu vivo sorrindo... o que respondo??? (risos)

Realmente eu sempre estou sorrindo....  chorar pra que?  Já sei sobre chorar... agora escolhi sorrir.... (risos)

Pensamentos....

Hoje eu estava pensando em algo que ninguém nunca pensa!!!  Pensei na morte... não como o fim, mais talvez um novo começo... Pensei se tiver bem perto de minha viagem o que eu gostaria de dizer, ou de fazer, ou de sentir...(risos)  Não sei bem ao certo o que eu gostaria de fazer... mais gostaria de dizer muitas coisas... muitas mesmo!!!  Gostaria de dizer que esse planeta é muito lindo... e que a criação de Deus foi perfeita!!!  Quando eu for... vou sentir muitas saudades de olhar o mar que tanto me serve de inspiração... de andar nas ruas vendo toda aquela parafernália de carros indo e vindo, buzinas, pessoas, luzes.... vou sentir muitas saudades do amanhacer, do anoitecer... dizem, que lá na outra dimensão é muito mais bonito do que aqui, não sei... mais bonito???? Pensei que era impossível... pois tudo é tão lindo!!!!  A natureza e sua grandiosidade, o infinito... as pessoas... tudo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Bom, pensar em não mais olhar para tudo isso, me dá um friozinho na espinha (risos)   Mas confesso que vivo tentando me preparar para esse momento que deve ser mágico... o desligamento do espirito com a matéria!!!!  Digo mágico, quando a pessoa está preparada, e até acho que ninguém está preparado para fazer essa grande viagem....  Se eu tivesse que partir daqui a alguns momentos,  queria ter tempo para dizer a algumas pessoas que as amo muito... e pedir que não me esquecessem, pois vi em um filme uma vez, que quando a pessoa lembra de alguém muito querido que já se foi, de uma certa forma, vc  traz vida a essa pessoa, vida no sentido de lembrar e de ser lembrado.... quem gostaria de passar por esse mundo e ser esquecido????  Eu queria ser lembrada, mais não dessa forma hipocrita que as pessoas lembram!!!!  Queria ser lembrada somente pelo amor que senti em vida por tantas pessoas.... pelo gosto que tenho pela vida... pelo ar... pela necessidade que tenho de escrever... por minhas pequenas e tão poucas obras já realizadas.... pelo meu sorriso!!!!  E principalmente pelo ser humano que eu sou... pelo menos que tento ser.... Quero ser lembrada como alguém que conseguiu aprender a perdoar, que conseguiu sonhar, que mesmo cheia de grandes cicatrizes, sempre respeitou a vida, nunca atentou contra ela, mesmo tendo todos os problemas que tenho em relação a família , a amor.... e tantas coisas mais....  Quero ser lembrada por sempre ter tentado ser eu mesma e sempre ter tentado aceitar as pessoas como elas são!!!!  Quero ser lembrada sim, como a maluca que dizem que sou.... podem lembrar de mim sim, pois eu sei que quero ser lembrada!!!!!  Quero ser cremada se possível... (risos) é caro!!!!  Não quero que ninguém guarde nada meu, a não ser minhas histórias...minhas canções... meu cheiro... Joguem minhas cinzas se possível for eu ser cremada, em um lindo teatro... pode ser qualquer um... mais tem que ser num teatro!!!!  Que eu consiga ficar no coração das pessoas e não numa lembrança somente... nada de missas, nem de velórios, nem de padres ou pastores... se alguém quiser falar alguma coisa, fale, eu estarei ouvindo...nada de santinhos... eu acho isso um sofrimento desnecessário... Quero tudo bem simples, mais muito sincero como eu sou.... nada de sair convidando ninguém, eu já vou ter morrido mesmo.(risos) e ninguém gosta desse tipo de convite!!!!!  Que estejam lá na hora de jogar as minhas cinzas, somente minha mãe, meus irmãos, meu pai e meus amigos mais queridos... senão em presença, fico satisfeita se me tiverem em seus pensamentos... Podem chorar, mais para lavar suas almas, não por mim!!!!  E que a vida continue linda e maravilhosa... cheia de graça!!!  Porque eu sou vida....

É preciso muita força para continuar....

Tudo realmente passará...

Essa cena me deixa muito emocionada....

Eu amo essa cena.....

Todo brasileiro deveria ter assistido....

cont. (filmes favoritos)

Meus filmes favoritos... (cont.)

Eu não queria ser assim....

Durante muito tempo, tive muito medo da possível existência de vida após a morte... fantasmas, almas penadas, que viviam a vagar pelo tempo e pelo espaço...isso me deixou muitas noites sem dormir... até o momento que estranhos fenômenos começaram a acontecer em minha vida...  fenômenos esses que me deixaram noites e noites sem dormir.... É muito complicado vc acordar um dia e se deparar com alguém que vc nunca viu,  e que tem uma forma estranha, meio que embassada... ou vc leva um puta susto ou vc tenta controlar o seu medo, e vai tentar entender o que está acontecendo.... E assim aconteceu comigo!!!!  Tomei um puta susto, achei que estava com problemas cerebrais... surtos psicoticos, sei lá o que.... só não me passava pela cabeça que eu pudesse ter qualquer tipo de comunicação com o mundo espiritual.... era pavoroso!!!  Como alguém poderia morrer e sua alma ficar vagando?????  Se eu dissesse isso pra alguém, eu seria internada imediatamente na primeira clinica de repouso que tivesse pelo caminho... e eu não queria isso... ser internada como louca??? Minha vida acabaria ali... já tinha vistos alguns casos de pessoas que foram internadas sem serem loucas e acabaram por ficar... Mas como eu iria lidar com aquilo???? Pra quem eu falaria? Esse era o grande problema... quem acreditaria em mim???

Forte... sensual....

Não dá para esquecer essa cena....

Eu até fujo aos padrões de normalidade....

Hoje fiquei a pensar sobre mim mesma... e sei onde começo e onde termino... sei que tenho nada! Carrego na bolsa o batom e o tempo... sei de meus defeitos e de minhas qualidades!!!  Eu nunca enganei a mim mesma... me amo demais pra ter que cometer tamanho crime... Sou tão limpa, tão limpa que ninguém acredita!!!!  Quando amo? amo mesmo... (silêncio) Quando não quero, não quero e pronto!!!  Nunca uso subterfugios  para não assumir alguma coisa, pelo contrário... exponho minha vida, meus problemas, meus medos, minhas esperanças... não tenho segredos!!! Mais verdadeira, impossível!!!  Sei que isso pode não convencer a ninguém... mas também não me importo em ter que convencer ou não... quer acreditar em mim? acredita... não quer?  Vou respeitar... mais não diga que me escondo por trás de capas, não diga que me engano, pois me amo demais pra ter que fazer isso!!!  Foi a coisa mais dificil na vida...ser eu mesma!!!!  É fácil manipular os outros... iludir, mentir, convencer... mas os outros!!!  Fazer tudo isso conosco é impossível...pelo menos pra mim.... Eu sei de meu cárater, de meu valor... não preciso me auto-afirmar em relação a mais nada da minha existência... e nunca, nunca me promovi, como se eu fosse um produto... detesto pessoas que fazem propaganda de si mesmas... isso não tem valor!!!!  Hoje, não preciso mais provar nada pra ninguém e muito menos pra mim.... Hoje, poucas coisas me importam!  Sofrer pra mim? chorar?  nunca mais!!!!!!  Sabe, não quero elogios, nem presentes, nem promessas,  não me interessa ... Quer me dizer algo? Cale!!! Ou olhe profundamente nos meus olhos e vou entender... mas por favor, não me fale sobre o que eu já sei... eu já sei!!!!!!!!!  Também não preciso de ajuda no sentido de me orientar diante das coisas dessa vida... a ajuda que preciso é da confiança das pessoas que eu aprendi a amar... isso é importante pra mim...  Sei que o mundo inteiro pensa que não tenho muita sanidade mental... e se vc acha isso também, então por favor, me mostre o limite entre a sanidade e a loucura!!!!!!   "E SE ME ACHAR ESQUISITA, RESPEITE !  ATÉ EU FUI OBRIGADA A ME RESPEITAR.......

É preciso trocar de pele...

"Não importa o que fizeram de mim, o que importa é o que eu faço com o que fizeram de mim."

Essa musica me leva a um momento de levitação....

Hoje sinto saudades de não sei o que...

Depois de sentir um orgasmo naquela maca naquele estúdio fazendo minha tatuagem... como sempre, fui tomada por uma tristeza misturada com saudades... saudades do que eu não sei... saudades do que já morreu... saudades do que nunca veio ao mundo... saudades de você, saudades de mim... saudades da própria saudade!!!!  às vezes queria ter alguém  que eu amasse tanto, mais amasse tanto, que pudesse gritar aos 4 cantos desse mundo que amo, que quero.... sinto falta de poder gritar... queria gritar, falar para todo mundo que eu amo.... (silêncio)  O que me faz tão triste?   Eu queria , como diz a musica "QUERIA TER UM MILHÃO DE AMIGOS E BEM MAIS FORTE PODER CANTAR".... falar é uma necessidade tão grande quanto respirar... e não posso falar tudo que meu coração me pede pra falar, pois não tenho quem ouvir.... Poxa!!! Deve ser tão bom vc poder cobrir alguém de mimos, de beijos, de amor....  deve ser tão puro, tão lindo.... acho que minha voz vai ficar calada para sempre... talvez minha força esteja no meu silêncio... talvez eu tenha que pagar o preço de nunca ter alguém pra amar e que possa me amar... e dizer isso aos quatro cantos do universo....  Eu sou sozinha... tenho como grandes companheiros, uma caneta preta... papéis, agendas, cigarros, latas de cerveja,  uma velha máquina de escrever... (risos) Todo escritor que se preza tem que ter uma máquina de escrever bem antiga... a luz das estrelas, a magia da lua... o mistério da noite.... uma grande janela por onde posso ver na madrugada, carros, gente, assaltos, brigas.... tudo... só não consigo ver você!!!  Em qual planeta vc está?  Queria tanto conhecer vc.... vc deve existir... ou já existiu...  Estou em um dos momentos de grande angustia da minha alma já tão calejada.... Queria, precisava ter conhecido você!!!!  Talvez um dia, num dia belo, com um lindo sol... meu espirito já tão velho e triste deixe esse corpo já tão cansado e vá ao teu encontro nas estrelas... na lua... no mar... no inferno... ou no céu!!!!  Talvez um dia toda essa angustia vá cessar... e nesse dia não terei encontrado a felicidade... mais terei encontrado a razão pela qual estou aqui.....   Boa noite!!!!

Muito orgulhosa de mim....rs

Ontem dia 21 de setembro, fiz minha segunda tatuagem... e fiz o que eu queria fazer... consegui expressar todo meu sentimento... sou eu tatuada em meu braço esquerdo!!!! 

Estou me transformando ......

Hoje senti algo que de uma certa forma me deixou em pânico!!!  Estou perdendo alguns valores... valores que para mim sempre fizeram a diferença!  Onde está a minha sensibilidade?  A minha credibilidade no ser humano?  A orgulho de ser gente?  A vontade de viver?  Onde foi parar tudo isso?  O que está acontecendo?    Isso me deixa com medo... muito medo!!!  Minhas lágrimas estão presas.... não lubrificam mais os meus olhos.... estou triste de ver tanta maldade... tanto egoísmo, tanta falta de respeito, de cárater, de bem... de humanidade... de tudo!!!!! Tudo se perdeu e quase ninguém percebeu... só os poucos que ainda conseguem levantar os olhos para o céu e agradecer....  Sempre tive medo de não ter mais pelo que chorar... eu escrevo... preciso da sensibilidade, de sentir!!!!  Não consigo sentir mais nada.... humanos?  Quem? De que forma?  matando? traindo? odiando?  Não... não são humanos... são coisas que devem ter uma forma espiritual tão feia.... Deus... sinto por tanto esforço, tanto sofrimento de seu filho... tanto amor, tantos presentes lindos... a terra, o mar, o ar, o fogo, o amor, a paz, .... sinto muito Deus....

Filme muito realista....

ESSE FILME RETRATA UM POUCO DE MEUS CONFLITOS...

MEUS FILMES FAVORITOS...

Eu

http://www.dumpr.net/static/b5/503e464d276555b6_o.jpg

Compartilhando ilusões....

Nos ultimos dois dias, me dei ao luxo de me iludir por alguns momentos... parei para pensar em coisas boas que poderiam acontecer não só comigo, mas com muita gente que conheço!!!!  Ao mesmo tempo que imaginei, e fui de encontro a essas coisas.... esbarrei com o fantasma da realidade em que vivo!!!  É sempre um momento dificil, olhar essa realidade de frente, nos olhos....

Anjos de Deus na terra...

Esse grupo é algo divino!!!! Musicas divinas!!!

Linda poesia....

Meus vídeos favoritos...

O que gosto de ouvir....

Me sinto um peso morto..

Hoje está sendo um dia muito dificil pra mim... me sinto um nada nesse universo tão grande... porque não tem um lugarzinho pra mim??? Não precisava ser muita coisa... eu só queria poder estar em paz... queria tanto poder encostar minha cabeça em qualquer lugar que fosse... e ali ficar por horas a pensar, pensar.... O que vim fazer aqui????  Porque todo mundo consegue juntar seus pedaços e eu não consigo???? É um carma??? Foram as minhas escolhas??? Mas muitas coisas não foram escolhas minhas, nem tive a chance de opinar muito menos de escolher....  Meu Deus, sinto o meu sopro de vida acabar.... minhas esperanças... tudo!!!!!!!!!!!!!!!!! (silêncio)  Eu nunca tive ambições, nunca! Eu sempre quiz ser feliz... mais o que é isso???? Não sei... preciso me encontrar o mais rápido possível.... quer dizer.. nem sei.... Meus olhos choram pelo mundo... pelas dores do mundo.... mais ninguém chora comigo nos meus momentos de dor... preciso estar sempre disponivel para o mundo, mais nunca, nunca ninguém tem disponibilidade pra mim....  Me sinto fragmentada por dentro... tudo está em pedaços... em micro pedaços!!!!!  Só olho por essa janela dia e noite... noite e dia....  às vezes tenho vontade de fechar e nunca mais abrir... tenho vontade de fechar tudo... de nunca mais olhar para nada, a não ser para essas paredes que são minhas grandes companheiras... elas não falam, não me aconselham... mais me ouvem... todos os dias, todas as madrugadas.... olho pra elas e parece que elas conseguem absorver tudo, só não podem falar... mais me entendem...  Estou cansada de falar... podia parar e não falar nunca mais... mas não posso, não posso silenciar... não posso nada....e sei que posso tudo!!!!  Hoje está sendo um dia muito dificil.... sinto o medo das pessoas de um dia terem que me ter como hospede em suas casas..... sinto o medo... detesto sentir medo.... mais eu estou com medo!!!!   O que eu vim fazer aqui???? Só queria essa resposta e tudo se acalmaria dentro de mim.... fosse qual fosse a resposta... eu juro que me acalmaria e esperaria com um pouco de confiança.... Estou tão só.... que tenho medo de virar um monge.... já não sinto vontade de estar com pessoas... tenho medo delas... não quero que levem mais um pedaço de mim.... não suportaria!!!!  Hoje está sendo um dia dificil.....

                                                               Até.....

Lembrando fatos....

Todos os dias eram estranhos... era como se eu tivesse acabando de chegar nesse planeta!!!! Vivi tanto tempo em um único lugar que pensei ser dona dele!!!  Ele era a minha cara... a pintura, os detalhes, tudo!!!  Olhar para aquela casa era me ver, horas a fio tentando melhorar um lugar que era bem simples... até que com muito esforço consegui deixar a minha cara!!!!  Até que um dia, quando decido dar um rumo a minha vida, alguém me chega de tão longe e diz:  Eu quero que vc deixe essa casa, pois iremos vender.... (silêncio) Caí naquela cadeira feito uma folha... não acredita que tudo acontecia na mesma hora!!!! Porque?

Hoje estou um pouco triste....

Hoje estou triste... são 22:10 da noite e os pensamentos me chegam de mansinho... pensamentos soltos, sem sentido... sem eira nem beira.... nem sei ao certo o que penso!!!! Preferia não pensar em nada, mais não tem como.... não aprendi a fazer isso, me desligar do mundo!!!!  Passa tanta coisa pela minha cabeça.... eu queria poucas coisas nessa vida, mas parece que essas poucas coisas são muitas aos olhos dessa força maior chamada Deus!!!! As vezes penso que não mereço ser feliz.... e as vezes penso que mereço ser feliz... (risos)  Não sei... tem horas que minha cabeça parece que vai explodir... penso que estou ficando maluca... não sei.... porque me sinto assim???? Queria tanto encontrar respostas....  Boa noite!!!!!

Começando a remontar o espetáculo " A Escolha".....

Hoje estou passando para deixar aqui registrado a remontagem do meu espetáculo " A Escolha"... depois de alguns meses... o tempo necessário para minha recuperação (risos)  digo recuperação porque foram dias dificeis pra mim... Mais agora estou pronta!!!!  Remontar meu espetáculo, é mais uma grande vitória... mais um resgate de mim mesma!!!!  No meio de todo esse vazio em que me encontro, consegui ir buscar no fundo de meu ser, essa disponibilidade para voltar!!!  Hoje me encontro mais maduro nesse sentido, então espero conseguir fazer com que dessa vez, mais pessoas possam conhecer o meu trabalho, pois estou nele... e ele é a melhor forma de me entender e de me sentir...  Gosto de comédia, e esse espetáculo é uma grande comédia... falo da vida, da morte, de almas e fantasmas , de inferno e de seres humanos!!!!  Atuo nesse espetáculo e quando subo ao palco, é como se nada mais existisse em minha vida!!!  Empresto meu corpo e minha alma a imaginação.... me dou totalmente no que faço....  até.....

Falando de moda....

São 23:49 da noite... e hoje o meu lado criativo em relação a moda, a estilo está a flor da pele!!!!  Não vivo de marcas... nem de grifes famosas... mais sempre procurei me vestir de acordo com minha personalidade... com a minha cara....e pensando assim, consegui criar um estilo bem prórprio.... bem bacana!!!  Acho que moda, é quandovc veste uma roupa de se senti bem... isso é o mais importante... na verdade, acho que não é preciso muito dinheiro para ser moderna(o)  é preciso sim, um toque de bom gosto, de sensatez e de senso do ridiculo... se a pessoa  conseguir juntar essas três coisinhas, com certeza vai arrasar... acho bacana isso... vc chegar e todo mundo notar e comentar que vc está bem, diferente e estilosa(o).. (risos) Confesso que faz parte, ter um pouco de auto estima... isso já ajuda muito, pois vc externa o que sente... ou como se senti.... Moda é algo que se adequa a vc... a sua personalidade!!!  Gosto desse meu lado... eu posso criar, imaginar, e realizar a que imaginei.... O mais importante é ser feliz... se amar, se gostar o resto sua criatividade faz... beijos