30 de novembro de 2010...

Estou sobrevivendo... a todos os obstáculos... estou indo, não sei pra onde. Quando não se sabe pra onde ir... qualquer lugar serve!!!!!!!!! Estou seguindo consciente de tudo a minha volta... de cada erro e de cada acerto... de quem é quem e do que é o que... Sou alguém que precisa parar de querer agradar o mundo... só preciso ser o que sou... ou seja, eu mesma! Hoje o dia foi cansativo... mas mesmo assim, tive momentos únicos... que valeram por uma vida!!!   Se é verdade... se é real??? Não sei... mas o que é real nessa vida, a não ser a certeza de que não é aqui onde vamos ser felizes? 

Grandes lições...

Hoje é domingo, e hoje, aprendi algumas coisinhas... e sou aquele tipo de pessoa que guarda tudo... qualquer palavra, qualquer atitude, qualquer gesto!!!! Hoje, especialmente hoje eu consegui encontrar um de meus pedaços que estava vagando por aí... e esse pedaço foi essencial pra montar uma parte de minha vida que eu tinha perdido... sou uma pessoa que observo tudo... cada pequeno gesto... sempre fui assim e hoje consegui o pedaço que faltava pra recuperar minha astúcia, minha perspicácia... Me vendo sozinha hoje... pensei em tantas coisas... (risos) não me senti abandonada... até porque a solidão já não me assusta... me senti estranha, mais nada ruim... nada que eu não pudesse superar.. rsssss  Paguei a conta e esperei o momento certo para sair, já que o lugar estava cheio de delinquentes juvenis... foi a única coisa que ainda me deu um certo receio... fora isso, tudo foi normal!!!  É impressionante como chegamos a um ponto em que sabemos exatamente o que vai acontecer.  Acho que preciso me dar a chance de conhecer outras pessoas... pessoas mais reais... pessoas que falem minha linguagem... sair hoje pra mim, foi um grande teste... chegar até ali, sentar... conversar... coisas tão bobas mais que pra mim foram de uma importância enorme.... alguém pra me tirar de casa e me levar até ali, teria no minimo ,que ser alguém muito especial, infelizmente acho que a pessoa que estava a trocar algumas palavras comigo, deveria estar muito cansada ou simplesmente não gostou muito de mim... e isso também é normal!!! ( risos)  Não tenho grandes problemas emocionais... vi isso hoje!!!  Só estou um bocado sofrida... só isso!!!  Pôxa, poderiamos ser grandes amigos... ter amigos é muito bom, e ter bons amigos é melhor ainda... infelizmente a coisa se perdeu no meio do caminho... acho que porque não era para sermos amigos... mas valeu!!!

A criança que calou o mundo por 5 minutos!

Valores Morais

Fome de Brasil.

Violência ... A cara do Brasil!!!!

O Brasil está em guerra... mas o Brasil dos pobres, dos miseráveis, dos sem instrução, sem teto, sem pão sem meleca nenhuma!!!  Fico aqui pensando ... será se eles acham mesmo que vão conseguir matar esse monstro que cresce exageradamente a cada segundo!!! Um monstro criado pelos próprios homens que tem o poder????? Acho que estava demorando pra tudo isso  explodir novamente!!!  O natal se aproxima, e com certeza essa cambada de nazistas brasileiros, não vão abrir mão de suas grandes e suntuosas ceias natalinas, regadas a champagne francesa  e perus e lentilhas e etc etc etc.... eles não vão deixar de trocarem seus presentes carissimos, ou seja, eles não estão nem aí.... quem quiser que se dane.  É fácil convocar toda a policia de um país para matar pessoas... isso me lembra a revolução de 64, e a guerrilha do Araguaia... fato que poucos conhecem...já sabemos onde tudo isso vai acabar... muitos inocentes mortos... e o tráfico e a violência  vai continuar... na realidade são só mais algumas vidas insignificantes que se vão... ninguém vai lembrar... não vai sair na primeira página das colunas sociais e esses nazistas ainda vão pousar de herois...  Engraçado como eles mesmos patrocinam toda essa violência , e de repente estão colocando toda a policia de um estado para sairem de salvadores...A cidade maravilhosa, não é mais maravilhosa... o Brasil não é mais minha pátria amada... esse país se transformou num enorme campo de concentração... e aqui , as torturas são mais sutis... (risos)  Tivemos a chance de tentar fazer as coisas diferentes a um mês atrás digamos assim... e ninguém fez nada!!!  Todo mundo saiu para votar... O povo realmente não sabe a força que tem...  voltamos a estaca zero... 

Amanheceu - Jorge Vercilo

Fugindo de novo....

Hoje eu estava pensando sobre quantas vezes eu fugi de alguma coisa ou de algo... e cheguei a triste conclusão que passei toda minha vida fugindo de alguma coisa!!! Nunca lembro de ter fugido de monstros criados por minha imaginação, sempre fugi de coisas reais... fugi da dor, fugi das pessoas, fugi da felicidade, fugi de mim... fugi de vc, do mundo, da vida... da alegria... eu só fugi.... e quando penso que começo a ir ao encontro de todas as coisas das quais eu fugi, aqui estou eu fugindo novamente! A fuga passou a fazer parte de meus dias, de minhas noites... de meu interior... tenho tantos medos... tenho medo de me encontrar nessa imensidão que a vida... tenho medo de ser feliz!
Caraca!!! Meu interior é tão secreto, que eu mesma não tenho coragem de encará-lo de frente!!!  Não tenho a menor idéia do que vou encontrar... acho que só não vou encontrar a mim mesma, mais vou encontrar de tudo... fragmentos de vidas de pessoas que passaram por mim, que vivem na minha vida e de pessoas que nunca encontrei... só imaginei! Hoje fujo da pequena possibilidade de sentir um pouco de felicidade... um pouco de prazer... um pouco de vida!!! Fujo porque não sei até aonde aguento perder mais alguma coisa... bobagem né???? A gente sempre perde alguma coisa sempre!  Eu queria me esconder dentro de uma enorme gruta que me fizesse sentir no útero... acolhida, agasalhada, protegida pelo amor materno!!!!  Não vou nunca mais sentir isso... passou... tudo passou e tudo continua passando... e eu o que faço????  Eu estou passando, e passando tão rápido que às vezes tenho a impressão de que nada sobrará de mim, nem uma linha, nem uma lembrança, nem uma saudade... nada!!!!  Acho que sou uma grande ilusão....

Aprendendo...

Sempre achei que era ignorância do homem ter que aprender alguma coisa pela dor... hoje sinto isso na pele!  A cada aprendizado, tenho sofrido muito...  minha máxima culpa... eu sempre procuro os caminhos mais dificeis para trilhar... e no final... mais sofrimento... mais dor... mais desilusão!  Se tudo isso fizesse de mim um ser humano melhor, eu até que aceitaria... mais parece que a cada dor, perco um pedaço de mim, mas um pedaço bom, necessário... (silêncio)  Tenho feito tantas besteiras depois que acabei com aquele falso casamento... acho que minha vida tem sido uma grande besteira... não entendo pra que tudo isso e nem porque... Seria bem mais interessante se depois de um caos, as coisas se recolocassem em seus devidos lugares!   Mais que lugares?  Não acho que estivesse tudo no lugar e muito menos fora dele... acho que nada existia... não tinha nada pra se colocar no lugar. Que caos? Um casamento que não deu certo como milhares deles... que bobagem!!!  Isso é normal.. o que não é normal é continuar afundada numa grande lama... o que não é normal são seres humanos com serios problemas comportamentais e que se definem como " NORMAIS"... isso não é normal!!! Não vejo normalidade em pessoas com capas de cordeiros e por baixo dessa pele são verdadeiros demônios... insensiveis, idiotas, maus.... Deus!!!  Eu não sei onde vou parar... estou cansada de lidar com seres humanos... estou fugindo... eu tenho medo de gente!!! 

Boas noticias...

Hoje estou me sentindo bem... recebi boas noticias em relação a minha saúde... engraçado como alguns valores mudaram dentro de minha cabeça... é estranho o antes e o depois!!!!!  Sei de uma coisa, que a idéia de se ter um câncer é muito dolorosa, principalmente quando vc já tem um caso na sua familia e convive diariamente com ele... depois que recebi o resultado de minha biopsia, senti uma sensação estranha... um vazio ao mesmo tempo que um descanso... parece que não piso mais no chão, a sensação é que levito... é muito dificil explicar... e parece também que alguma coisa tirou tudo do lugar dentro de mim... e agora mudei mais ainda....  os meus valores são outros...  me sinto desligada desse plano cada vez mais...

Momentos importantes....

Hoje é um dia importante... logo mais estarei mudando mais um pouco minha vida... são coisas que acontecem e que com toda certeza exercem uma influência muito grande na nossa vida... esses fatos sempre conseguem mudar mais alguma coisa no nosso interior... e daqui a algumas horas, estarei mudando alguns princípios, algumas atitudes... estarei mudando mais alguma em mim... mais Deus sabe que serão mudanças positivas que só iram me beneficiar... me fazer mais feliz... mais eu!!!  É como se daqui a algumas horas eu fosse trocar de pele... e tenho fé que trocarei sim... trocarei não só de pele.... mais de vida!!!!!   Beijos meu querido Blog!!!!!

Entender.....

Entender para que e porque?  Porque é preciso entender tudo a tempo e a hora?  Muitas vezes tento entender pra poder entender.. (risos)  Entender o que?  Nada tem que ser entendido... nem perguntado, nem exclamado!!!  ENTENDER.... isso é uma das coisas mais complicadas da vida...  às vezes é preciso tentar entender para se situar ...  entender o ser humano... entender as dores do mundo... entender a mim... a você, a ele, ao nada... entender a solidão de uma noite fria...  Eu queria entender o que tinha acontecido comigo!!!  Era um direito que eu tinha, afinal de contas eu fui a grande vítima da historia... da patética história que durou 19 anos... mas tudo estava tão claro que ter que entender seria passar um atestado de burrice...(silêncio) Geralmente, ou melhor... quase sempre, as vítimas de qualquer situação , são sempre as culpadas... isso é uma verdade... eu quiz que me entendessem e acabei por desentender o pouco que havia conseguido assimilar durante tanto tempo... Hoje, eu não consigo mais colocar nada em ordem... tudo em mim foge a regras a parametros, a normalidade,  ao real, ao óbvio... tudo em mim ficou invisível,  transparente sei lá.... é como um véu que tento tirar e ele até escorrega um pouco, mais nunca cai...  e eu aqui atrás de saber o que tem por trás desse véu às vezes negro... ou melhor, furta cor.... queria mesmo que alguém o puxasse... mais com carinho... com cuidado, para que nada se perdesse depois da nudez... minha alma precisa estar nua!!!!  Nua de mim... nua de tempo, de espaço , de roupas...  eu não quero mais me entender, só quero ser assim, meio doce e meio amarga... meio princesa e meio bruxa, meio eu e meio você... meio inteira!!!  Sou inteiramente feita de pedaços... mais sou inteira!!! Não tenho emoções pela metade, nem prazer pela metade...nem desejos... por isso me permita imaginar as coisas e vive-las... me permita criar... criar arte, musica, textos, amores, situações nas quais eu possa viver tudo que vim para viver... só me permita e vc será para mim, como uma noite com sol... com sol e com estrelas... serás o mais belo dos poemas e a mais linda historia de amor que alguém já pode inventar... deixa-me , preciso criar... eu sou criadora... preciso dar vida a tantas ilusões... se me deixar criar e não procurar entender o porque da criação...  vai conseguir entender sutilmente quem as criou... Eu!!!!

Entender....

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hRgmLY-MsYs?fs=1&amp;hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hRgmLY-MsYs?fs=1&amp;hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

Trechos de Clarice Lispector

E o tempo foi passando.....

E o tempo foi passando... tão rápido que mal tive tempo de perceber o quanto eu mudei!!!  Mudanças radicais... mudanças bruscas e nada agradáveis... como se tornar uma pessoa seca... fria e calculista pode ser uma boa mudança? Não foi... logo eu que sempre fui uma pessoa muito sonhadora e inocente pra algumas coisas....eu não queria ficar assim...  acreditar no ser humano era algo necessário pra minha vida... para minha alma... o ser humano sempre foi fonte de inspiração pra mim... e agora me tira toda e qualquer inspiração!  Hoje não sei mais o que realmente me importa... só sei que o ser humano me dá nojo... medo... asco!!!!!  Não posso generalizar eu sei, mais não consigo mais confiar em ninguém... não sei mais aonde ir buscar inspiração para escrever... (silêncio) Meu Deus, como minha vida tomou rumos malucos e inesperados... O que vou escrever? Que tenho nojo de pessoas?  que escritora faria isso?  Roubaram minha alma... roubaram minhas verdades... minhas convicções... meus sonhos, roubaram o meu melhor.... e o que sobrou de mim foram coisas... restos... raiva... mágoas... medo...  me sinto vazia...tão vazia quanto me senti no primeiro dia depois de minha separação... falta alguma coisa em mim, e não é mais um amor... não quero mais um amor... não quero mais viver nada com ninguém!!!!! Nem sei o que quero... mais sei que chega!!!  Agora me transformei numa pedra... uma pedra cheia de pontas... uma pedra que pode furar, machucar e fazer sangrar até morrer.... Hoje só quero paz!!!  quero a paz de crianças dormindo... "como diz a musica".... quero ficar aqui, escondida... acuada... presa por mim mesma... assim sei que me protejo de tantas maldades... perversidades até... me preservo de alimentar a doença de pessoas sem um pingo de sensibilidade... ninguém mais vai me fazer sofrer.... e é melhor que se mantenham bem afastados de mim, pois não perderei a chance de matar... massacrar... ferir profundamente a alma... tripudiar...  brincar... só quero ficar quietinha no meu canto... sozinha com meus anjos e meus demonios... assim estarei bem....

O ser humano já não me surpreende mais.....

Hoje é um dia diferente pra mim... diferente porque caí numa realidade que com certeza só vai me beneficiar....descobri que sou uma mulher muito interessante...sou inteligente, sou carinhosa, amorosa, divertida e sexualmente falando devo ser um furacão!!!!  Então, não preciso me expor a qualquer coisa... sou muito diferente ... tenho valor e não preço.... descobri que o que me falta é me dá valor... ser mais eu...  agora eu sou sim... até pra fazer amigos agora vou ter um critério de escolha... se não se encaixar no perfil que eu quero, não será meu amigo!!!  É engraçado... as coisas não se escondem... tudo vem à tona... tudo se mostra.... estou orgulhosa de mim...  bjos meu querido blog....

Essa dor que não quer me largar...... preciso me libertar!!!

Meu Deus... não consigo entender o que está acontecendo... eu quero parar de sofrer... preciso parar de sofrer...  eu só queria viver... só isso!!!  Por que tenho que passar e ver tantas dores, tanto desespero... porque?  Queria tanto que algo, alguma coisa ou alguém me arrastasse desse momento... me fizesse acreditar de novo nas coisas......

VANUSA/MUDANÇAS

Surpresas....

Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Se tornando um ice berg

Uma das piores coisas que podia me acontecer, seria me tornar uma pessoa fria... calculista e cheia de artefícios... mas é no que estou me transformando!!!  Eu juro que nunca quiz ser assim, sempre achei o sentimento, a pureza, a verdade os bens mais preciosos de um ser humano... mas infelizmente, ou felizmente, estou começando a me tranformar em alguma coisa que ainda não consegui definir.... Tudo que eu queria, era ter sido amada de verdade, e poder me doar de corpo e alma a alguém.... juro que de alguma forma me doei... mais amada eu não fui... tive mil palavras bonitas, mil promessas, mais nada disso existia realmente... acho que não passei de algo novo... talvez mais uma das novidades da internet.... nossa como fui usada... como muitas vezes me doeu lá no fundo... pois sabia que a tendência seria mudar, e mudar para pior... e estou nesse caminho!!!  Nada me cobro, não me julgo... eu tentei, fiz tudo diretinho, amei, me dei, acreditei... fui carinhosa, amiga, amorosa e muito, muito autêntica... que decepção... minha autênticidade não interessa a ninguém... ´so eu vejo isso como uma coisa boa e mais ninguém.... Eu sinto meu coração se transformando numa rocha... sei lá que nome isso tem...  estou tão cansada da mesmice das pessoas... da covardia, do medo, da impotência.... da falta de personalidade... da pequinhez de espirito...   Deus, que eu saiba fazer da minha frieza apenas um placa de pare... que ela não seja usada para maltratar ninguém...rsrs

Adriana Calcanhotto -- Fico Assim Sem Você - Clipe Oficial

Adriana Calcanhotto -- Metade - Vídeo Oficial

Adriana Calcanhotto -- Esquadros - Vídeo Oficial

Clip . É Ouro Pra Mim - RENATA ARRUDA

Danni Carlos - Coisas Que Eu Sei - Clipe Oficial