Desistindo de amar....

Hoje eu desisto... chega!!!! (risos) Estou eu aqui a pensar em como as pessoas conseguem ser tão dissimuladas, tão frias, tão distantes!!!  Que mundo é esse? Não quero ficar aqui por muito tempo, só quero o suficiente, para que as pessoas saibam que eu existi. Sei que não vai significar muita coisa, mais mesmo assim... eu preciso que alguém nessa vida, conheça minha história... me conheça!!! Não vou passar por essa vida como um nada...  Não vou passar por esse mundo de graça!!!!!

O dia "D"

Hoje foi um dia diferente de todos os outros que tenho vivido... diferente porque aconteceu uma grande mudança em minha vida... falar sobre isso, é algo que não quero!  Quero que fique apenas guardado aqui nas minhas lembranças... na minha saudade!!!  Mais uma etapa de minha vida foi vencida...  Existem algumas coisas na vida que não sabemos explicar, então, o que me aconteceu hoje, não sei explicar, como não sei explicar muitas coisas que acontecem e aconteceram em minha vida.... Hoje prefiro deixar as coisas acontecerem, sem criar expectativa, sem programar nada.... só quero viver, só quero amar...  Se isso me for permitido, estarei feliz.....

Escrevendo sobre mim....

Pra falar de mim, preciso falar de vc... nada de exposições!!!   Você está no meu hoje, no meu agora... no meu momento!!!!  Gosto de escrever sobre o que não conheço... porque acho que nada conheço, e tenho sim a vontade de conhecer..... E não te conheço.  Falar de alguém que não conheço, é no mínimo um grande desafio, pois sei que tenho a mania de querer desvendar pessoas e segredos do meu jeito.... (risos)  E do meu jeito, não é o melhor jeito, mais é como sei fazer....Então assim vai ser, como sei fazer.... Quando penso que estou caindo num grande e fundo túnel, alguém me joga uma corda e acabo sempre me salvando do desconhecido.... dessa vez, não senti a corda... ninguém jogou!!!   E saí deslizando, deslizando e cheguei ao fundo do poço que não é o fundo do poço mais sim o começo dele.  (gargalhadas)  Acho que desisto de encontrar a tal normalidade.... não tem jeito!!!!   Hoje, minhas noites estão regadas a uma boa conversa, troca de experiências, fantasias, desejos e loucuras.... Dei uma driblada na minha insônia... Tenho um amigo... alguém que está sempre ali... até quando??? Não sei, pode ser até daqui a 5 minutos... mais já consegui inspiração... o amigo me inspira... me leva a lugares onde eu nunca fui... a sensações que sabia como sentir sozinha, não a dois...  Não entendo as coisas que acontecem em minha vida, só sei que elas acontecem e quando não colocam tudo no lugar, fazem uma tremenda bagunça no que já está bagunçado... vai entender!!!!   Mas quero minha vida bagunçada, não quero a paz de não ter nada pra contar... prefiro sofrer, viver, mesmo que isso me custe algumas lágrimas... Já chorei demais, sei como elas caem, e onde elas se acumulam... sei o efeito do  caos, e sei o prazer da cumplicidade... Sei da solidão, e sei da companhia... sei de amar, mais não sei de ser amada... e quero, preciso saber o limite do sentimento... o limite do prazer de ser amada, o limite de sentir... E sei que vc vai me mostrar tudo isso... não seja um professor pra mim, seja um colega de classe.. mesmo que vc já saiba de tudo, não me conte, deixe que eu possa descobrir sozinha... preciso colocar pontos em alguns aspectos de minha vida, pois eles só tem vírgulas e reticências... Preciso fechar ciclos... e acho que estou bem perto de fechar um deles, tamvez o mais importante... o que vai dar respostas para todos os outros... e vc  meu "Amigo" vai me ajudar nisso.  Preciso por em teste os meus sentimentos... preciso sentir... tocar... preciso!!!!  Vc não é mão única , vc tem mão dupla, e eu irei escolher qual dos dois caminhos seguir... Uma coisa é bem verdade... tudo dentro de mim está solto... parece que tem uma orquetra tocando no meu estômago... (risos)   Tudo em mim está em transformação.... é como se meu organismo se preparasse para a primeira menstruação... ( gargalhadas)  Que comparação!!!!!  Volto a sentir todo o fascinio , a vontade, e o desejo de me descobrir.... Volto a  fechar a minha caixa preta.... volto a me ver em alguém.... Não quero cometer erros, mais erros na minha vida são incalculaveis... e se for preciso errar mais uma vez, pra ter de volta o sentimento... eu erro!!!!   Já não tenho medos, já sei sobre a falta de chão... sei sobre dores... e sei que tudo é passageiro... inclusive eu.  Vc é especial... vc sabe disso... vc me faz voltar a minha infância... porque a infância???  Você gosta de brincar... e volto a ela, porque perdemos isso quando vamos crescendo, amadurecemos.... e em vc encontrei a pureza  que só as crianças tem.  Não sei te definir, pois acho que pessoas não se definem, pessoas se sente, se ama, se deseja... não se define!!!!  Não sei por quanto tempo vai durar essa inspiração, mais quero aproveitar o máximo disso.  Riscos?????? Quem tem medo de riscos??? Eu?  (risos)  Também já conheço esse caminho... e se é pra viver como um às de paus, prefiro o risco.... Já corro riscos desde que nasci...  Tem algo que ainda não pude fazer, e espero ansiosa o dia que vou poder, falar pra alguém sobre um sentimento... o meu!!!  Queria gritar aos quatro cantos do mundo que eu sinto... que eu amo... que eu tenho... (?????) deixa pra lá!!!!  Falta isso na minha vida.... externar os meus sentimentos para que o mundo saiba.... até agora não o fiz... mais um dia, um belo dia antes que meus ossos virem adubo( como diz Jorge Vercillo)  (risos)  Eu irei externar.... eu irei gritar, eu irei dizer  que amo... eu poderei ser eu... pois ainda chegará até mim, alguém que me permita falar ao mundo sobre ele...  Você é alguém muito especial.... especial pra mim, tem outra conotação.... especial pra mim, é ser único... diferente.... quase perfeito... pois a perfeição não existe!!!!  Conseguiu chegar até o mais profundo de mim, e sem fazer nenhum esforço... (risos)  e eu deixei... abri as portas de minha cabana... e vc entrou... nela existem duas portas... a da entrada e a da saída... não concordo que se entre e saia pela mesma porta.... isso chama-se opção... escolha.... e todos são livres para escolherem por onde sair depois de estarem dentro.  Vc é muito zennnnnnnn (risos)  não conheço ninguém zen... conheço muitos estressados.... malucos....  Vc é o primeiro zen... light.... tranquilo... (risos)  Isso me equilibra!!!!   Equilibrio Distante.... (gargalhadas) Gosto desse Cd de Renato Russo.... mais está distante de mim esse equilibrio... até porque acho que só sou eu se for assim... Sou muito autêntica... hoje não me escondo, não me castro... não sei me amputar....  Só sei ser eu... e ser eu já basta.  Vc tem um longo percursso a percorrer na minha vida.... não sei como... vai ver vc é um anjo que O Deus mandou pra me orientar....  Pensar em vc, faz bem ao meu dia.... a minha noite e a minha madrugada... não espero nada, mais vou dar tudo de mim, vou dar o meu melhor, porque não vivo pela metade, embora eu seja feita de pedaços... Quanto a vc... faz a diferença.... vc é mistério...  (risos)   Um mistério que eu não quero desvendar.... não quero respostas... só quero te dar  o meu carinho, o meu amor , o meu prazer e minha cúmplicidade.   

Vivendo novas emoções....

De volta outra vez....

Estou em falta com vc meu querido blog.... mais estou aqui, sem muitas novidade... mais para acrescentar mais alguma coisa ao meu livro. Bom, as coisas foram saindo do meu controle um belo dia.  E aquele sonho de tornar público o meu filme, foi por agua a baixo... O filme estava lindo.. um lindo romance, onde um homem tem uma paixão obssessiva por espelhos.... Olhar para um espelho para ele, era como uma criança ir a Disney e abraçar a branca de neve ou o mickey...  Isso o encantava profundamente...  "Um dia perguntaram o que esse filme tinha a ver com minha vida... e eu travei... não consegui responder... hoje penso naquela pergunta e sei que o espelho representa um sonho acabado, um encanto partido ao meio, ou em pedaços.... uma desilusão... a minha vida!!!!

Uma notícia triste!!!

Hoje fiquei sabendo da morte da menina Rebeca... ela tinha câncer no cerebro... só tinha 9 anos de idade, e aprendi a gostar dela como todos da comunidade " A Batalha contra o Câncer"... mais ela se foi... mesmo com todas as orações, os pedidos, a corrente...ela se foi..E mesmo que eu diga que não, eu estou triste, estou chocada, estou passada... queria entender Meu Deus, só queria entender porque os bons se vão rápido... 

Tudo voltava a minha mente... toda minha infância!!!!

Tudo voltava a minha mente... todos os momentos da infância.  Quando eu era uma criança, queria ser bailarina, e até me matriculei num curso de Ballet classico e fui... eu tinha uns 11, 12 anos... eu adorava chegar naquela aula... por a sapatilha, a roupa e me imaginar dançando o Cisne Negro... (risos)   Acho que todas elas imaginavam isso... Só que o meu sonho durou um ano... e meu pai descobriu e me fez sair da aula.  Todos sentiram a minha saída... e eu então, caí numa tristeza sem fim... Acho que era depressão!!! Naquela época a depressão tinha outros nomes... e não era nada tão assustador quanto hoje.

As coisas estavam mudando...

As coisas pareciam tomar  seus lugares... e eu tinha conseguido escrever um lindo romance!!!! Um curta metragem, meu primeiro roteiro para cinema... Lembro que cada pagina que escrevi, derramei algumas lágrimas... nós escritores somos meio malucos, parece que gostamos de sofrer... a dor nos da inspiração!!! E escrever era tudo que eu precisava naquele momento. Precisava externar toda aquela mágoa, aquela dor, aquele aperto no peito... aquela sensação de vazio... aquela terrível sensação de estar sendo espremida num espremedor de frutas, e depois estar sendo triturada num triturador de carne... E com certeza eu conseguiria aliviar tudo aquilo escrevendo.  E então muita coisa começou a surgir... muitas idéias... E aos poucos, com a ajuda de minha psiquiatra, fui conseguindo parar de ter pena de tudo e de todos. Cada dia que passava eu acordava mais certa e convicta da decisão que havia tomado... a decisão de romper com os laços que me uniram durante tantos anos aquele homem. Eu casei por amor... tenho sempre que dizer isso... acho que preciso me lembrar o tempo inteiro que o amor é uma grande cilada... Que o amor é o pior e mais miserável de todos os sentimentos... Algo que te faz sofrer, chorar e descer todos os degraus do inferno não pode ser bom. Bom mesmo devia ser nunca amar... nunca  olhar nos olhos, nunca beijar na boca... nunca segurar a mão como se segura uma corda de salvação!!! Bom mesmo, era nunca ter conhecido o amor... (silêncio)  As vezes preciso parar... aquele velho engasgo me vem  novamente... Pronto!!! Quando comecei a escrever, eu tinha 8 anos de idade... e já escrevia sobre o amor. Escrevia lindas histórias sobre o amor incondicional.... e era lindo como colocava isso no papel com aquela letrinha tão mal desenhada... eu sempre fui muito carente... e comecei a externar isso muito cedo. Na concepção daquela criança... sofrida já, e epiletica  o amor era possível, era lindo... e todas as vezes, embora sofrido era correspondido!!! Era muita inocência... muita pureza de alma... só que ninguém entendia isso... e fui escrevendo, escrevendo para fugir de tanto medo, de tanta impot|ência de tantas perguntas sem respostas... eu era apenas uma criança que tentava com sua inocência melhorar o mundo em que vivia.... acho que precisava ser amada... precisava substituir o amor que me faltava....

Voltando do coma...

Abrindo os olhos depois de 19 anos....

Ficava imaginando, como seria a volta de alguém que estivesse em coma durante muito tempo!!!! Achava que a pessoa nunca mais seria a mesma... e acho que estava certa.  Quando eu dei conta de que ainda estava viva, e que 19 longos anos haviam se passado, e eu não lembrava de nada... fiquei meio que em pânico! O que eu iria fazer? Me procurar? Aonde? Assumir minha nova personagem? Ou simplesmente me refugiar em qualquer lugar onde ninguém me conhecesse? Meu Deus, como foi sufocante aquele momento... quando lembro, me dar uma dor no peito... uma pressão no meio da testa...eu não sabia por onde começar. Eu lembro que passava todas as noites acordada... olhava de um lado para o outro, andava...sentava na escada... fumava, bebia uma cerveja... voltava a andar... me buscava nos meus textos,  nas minhas roupas, nas minhas fotos pregadas na parede... pegava a agenda telefonica, não tinha pra quem ligar....Me sentia um nada, um ponto no meio do deserto... e quando caia na realidade, a dura realidade da volta... caia num choro sem fim, e começava a pensar em todas as juras de amor que fiz e que ouvi. Pensava em toda uma luta, em tanto amor que eu senti... aonde estava aquele amor? O que aconteceu comigo? O que fizeram comigo? Aonde estava a minha identidade? Me sentia sem rosto, pelo menos sem a metade do rosto, como o fantasma da ópera... Então encontrava refugio mais uma vez no quarto vermelho... Procurava olhar pra ele... e ele tinha um poder de me hipnotizar profundamente.   Nesse periodo da minha vida, consegui escrever meu primeiro roteiro para cinema. Em meio ao sofrimento e a dor... consegui dar a luz, parir (risos) um lindo filho...Nasceu de parto normal...senti muitas dores... muitas contrações...(gargalhadas) mais ele nasceu, e nasceu lindo!!! Cheio de vida e com muita vontade de ser apresentado ao mundo!  Nunca tive filhos, e não poderia mais tê-los... mais a dor, a sensação de estar gerando, de sentir contrações e de dar a luz, eu senti.  Foi algo que nasceu de minha dor, e tudo que nasce da dor é divino, é forte, é perfeito!!!!

Sem medo da solidão, fui começando meu período de adaptação a nova vida...  tive me adaptar a tudo... e lembro que a primeira coisa que fiz, foi desligar definitivamente a televisão! Nada mais de assistir televisão!  Só filmes, muitos filmes... comecei a alugar e a comprar filmes, e assistia uns 10 filmes por dia... todos os tipos de filme.  Isso me ajudou, porque gosto de cinema... e então consegui passar o tempo sem ter que ficar sem fazer nada... pelo menos me instruí... O cinema é algo fascinante pra mim... Antes de começar a escrever para teatro, meu grande sonho lilas, era o cinema... sonhei muito com isso... e cheguei bem perto de realizar o grande sonho do primeiro filme curta metragem... Então o tempo foi passando, passando, e a depressão já estava melhor, até que um belo dia, meu pai é acometido por um câncer de próstata muito agressivo... e todo meu equilibrio foi embora... foi muito sofrimento, muito!!!  Tive de uma certa forma uma recaída... fiquei triste e voltei a analisar novamente minha vida, sem esquecer um só momento que fosse, os 19 anos que passei naquele casamento louco... doente!!!! 

Conviver com a solidão não foi nada fácil pra mim... logo eu que vivia sempre cheia de amigos por perto!!! A solidão era bicho feio que me assustada, mais que eu sabia que teria que superar... e superei sim, com momentos terríveis, muitos medos, pavores... mais consegui olhar o lado bom da solidão. A solidão me ajudou a me encontrar, a me resgatar e me trazer de volta ao mundo no qual eu não fazia mais parte. Conviver com ela, me deu uma certa segurança... Eu teria que começar tudo de novo, então agora eu tinha a solidão como companheira... e muito fiel....

A minha imagem...

Mesmo sabendo que ter aquele corpo magrinho teria um preço alto pra pagar, resolvi pagar o preço até onde aguentasse... e assim foi, até o dia que se tornou impossível aguentar tanto sofrimento e tanta fome. Comecei a fazer um tratamento psiquiatrico, a base de remédios controlados... as famosas drogas da alegria... não tive como fugir... e entrei no processo.  O tempo foi passando, passando e como o tempo é um balsámo, as coisas foram entre aspas melhorando.  Naquele ano, era final de ano, eu passaria o primeiro natal e o primeiro ano novo sozinha, depois de 19 anos.  Tenho a capacidade de me adaptar as situações com muita rapidez... às vezes tenho medo disso... é estranho!   Comecei então a me preparar pra isso... e realmente eu consegui sobreviver aqueles dias terríveis, onde tudo parece lindo, as pessoas parecem mais humanas ( que hipocrisia)  as mesas estão fartas... pelo menos para os ricos e para aqueles que são corajosos ou atrevidos... não para os carentes!!!  A mesa delels nunca tem um peru, ou uvas, lentilhas.... salgadinhos, bolos e outra serie de coisas. Eles não abrem um champanhe na passagem do ano, e nem trocam presentes no natal. E nessa época eu me sentia assim, acho que queria era passar essas datas no meio de uma favela, ou na rua... isso seria mais real pra mim... mais não, passei sozinha... olhando da janela do apartamento que moro... é um bairro de suburbio... muito bom, as pessoas tem um poder aquisitivo razoavel... nada tão grandioso, mais também nada tão carente!  Ela estava eu... eu e meus companheiros... um rádio... algumas latas de cerveja, uma carteira de cigarro e a minha dor... eu era a forma mais real da dor... Quando lembro disso, ainda tenho vontade de chorar... foi um teste muito filho da mãe... ficava olhando da janela, para aquele pintado de vermelho... (risos) Isso é outra história!!!  E eu ficava olhando para o infinito...  não conseguia pensar com racionalidade, tudo estava misturado na minha mente... eu pensava em tudo, ao mesmo tempo que não pensava em nada.  As lágrimas insistiam em vir, e não consegui impedir... eu ria, eu chorava, eu pensava, e ao mesmo tempo conseguia pedir aos céus que olhassem por mim naquele momento e que me dessem um sono profundo... tão profundo que eu só acordasse uma semana depois.... mais isso não aconteceu... começou aí o meu sofrimento sem conseguir dormir.... fui pega de suspresa por uma insônia cruel!!!!

Preciso descansar....

Meu querido blog... hoje acho que te dei muito de mim!  Preciso  descansar um pouco essa mente maluca... preciso controlar a minha ansiedade... não vou escrever um livro em menos de 24 horas, certo? Então, vou fazer isso... parar!  Amanhã estarei de volta... beijos a todos os amigos que me seguem.... fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sou o que escrevo...: A grande cilada...

Sou o que escrevo...: A grande cilada...

A grande cilada...

Estava emagrecendo cada vez mais, e de repente a surpresa!!! Não conseguia mais ficar de pé. Estava muito fraca..... mais isso não importava, eu queria ser desejada pelos homens, queria elogios!!! Mesmo que isso custasse minha vida.  Chegou o momento de ter que cuidar da doença... era uma doença grave !!!  Meu emocional estava uma merda!!!  Fui ao médico e comecei o tratamento.  A minha grande preocupação, era de não engordar... isso não podia acontecer de maneira alguma!!! Nunca, eu preferia morrer!!!  O tempo foi passando, passando e fui resgatando algumas perdas corporais. Estava bem fisicamente.  Era a hora de começar a aprender a ser uma mulher!  Engraçado como até o jeito de falar, de sorrir, de andar... muda! Tudo muda!  Passei a ter coragem de me olhar num espelho e olhar detalhadamente o meu corpo! Passava horas olhando minha bunda!!! (gargalhadas)  Olhava os meus seios, olhava as pernas,  olhava toda a região pélvica... e parava na vagina!!! (risos)  A anorexia deixou alguns pontos de flácidez, mais nada que me incomodasse... O tempo foi passando... ELIPSE (  como no cinema , passagem de tempo muito rápida).

Cont. de Eu e o sexo..

Gosto de lembrar desse momento!  Me faz rir muito... eu estava linda...  Comecei a usar saltos, muito altos por sinal... cortei os cabelos curtinhos.  Comecei a me maquiar, andar maquiada... sempre muito magra.. eu quase não pisava no chão... ( gargalhadas)   Ninguém me reconhecia mais, as pessoas passvam por mim, e voltavam e diziam :  Nossa!!! É vc? O que vc fez?  Está linda!!!!  (risos) Aquilo me fazia inchar... era muito bom ouvir tantos elogios... passar e os homens olharem pra mim como se nunca tivessem me visto antes!!!!  Como toda mulher, tomei gosto por isso! Queria ficar mais bonita ainda!  A anorexia estava me matando e eu não percebia... queria abraçar o mundo... (silêncio)  Sempre me engasgo quando lembro disso...  Minha auto estima estava nas alturas... minha libido ultrapassou qualquer limite... tinha vontades, desejos, tesão!!!  Sempre fui muito sapeca e curiosa... só que a bosta do casamento acabou com isso, e naquele momento eu estava voltando para meu corpo. Era eu de novo...

Eu e o sexo...

Quando consegui sair do casamento... como mulher eu não mais existia... era uma mulher feia, sem nada que chamasse a atenção de qualquer pessoa.  Não tinha vida, nem brilho nos olhos, nem vontades... era frígida... seca... cheia de falsos puderes...  hostil e agressiva...  estava muito doente...  Eu era o patinho feio... feio não, horroroso... sem a menor graça... me valia somente da inteligência... mais a inteligência para muitos não é um afrodisíaco... eu era gorda, desajeitada,  era um monstro... (risos)    Quando despertei para meu corpo,  foi mágico!!!  A anorexia de um certa forma, colaborou com isso...   Meu Deus, quando me vi magrinha... foi muito louco... eu queria vestir todas as calças jeans tamanho 36 e 38 do estado.. (risos)  qQuando eu estava na frente do espelho vestindo a calça jeans de tamanho 36 e ainda com lycra... era o máximo, comparo isso a um momento íntimo, como um orgasmo... não, dois orgasmos ( gargalhadas)   Era muito prazeroso!!!!

Ser...

Ser, Ter Ou Parecer?
Flávio Gikovate
Veja a lista completa de artigos originais


Estimulado pela “SP Fashion Week”, me pus, mais uma vez, a pensar sobre o que pretendemos com o que nos cobre – além de nos protegermos contra o frio e a vergonha. O tema é o da vaidade, esse prazer erótico fortíssimo presente em todos nós e que nos leva ao desejo de chamar a atenção, despertar olhares de admiração. Não adianta tentarmos nos livrar da vaidade, pois ela é parte integrante do nosso instinto sexual. Buscamos o destaque.

Ao comprarmos novas peças já levamos em conta o impacto que causarão. Ao nos prepararmos para sair, nos sentimos erotizados imaginando a reação “dos outros”. Buscamos usar o que melhor nos veste, o que nos caracteriza, o que nos faz atraentes. Gastamos uma boa parte do nosso tempo diante do espelho, tentando aprimorar nossa imagem.

Gostamos de parecer especiais e nos preocupamos bastante com nossa aparência (inclusive aqueles que adoram parecer desleixados!). Algumas pessoas gostam que sua imagem reflita aquilo que são: esportistas, intelectuais, artistas, membros de uma tribo tipo “góticos” ou “punks”, empresários de respeito, senhoras joviais e assim por diante. Tratam de usar roupas e adereços típicos, compondo sua imagem de forma discreta ou estravagante de acordo com o que pretendem transmitir.

Outras pessoas gostam de se exibir de acordo com o que têm, refletindo mais que tudo sua condição econômica: usam relógios caros, bolsas e sapatos de grifes renomadas – o que também lhes garantem um reforço de que são pessoas na moda e de gosto apurado –, jóias poderosas etc.

Outras ainda são fascinadas pela beleza das peças que muitas vezes são também as mais caras, sendo que têm os meios para se cobrir com elas. A preocupação maior é estética, de modo que costumam estar mais preocupadas com a qualidade do que com a quantidade do que possuem. Elas parecerão de acordo com o que são e têm. Vejo coerência nas atitudes das pessoas que se encaixam nos 3 casos. Penso que, além de se sentirem envaidecidas pelos eventuais elogios recebidos, poderão se sentir bem do ponto de vista da auto-estima – que só se alimenta de atitudes e conquistas verdadeiras.
O que pensar, porém, daqueles que parecem o que não são ou não têm? Como fica a auto-estima daquela mulher que usa as roupas mais extravagantes e que se sabe sexualmente travada? Como se sente quem chama a atenção dos conhecidos por desfilar com uma bolsa ou relógio falsos? E aquele que se veste e age como intelectual e que jamais leu um livro? Não há auto-estima que resista! Penso que “o crime não compensa”, pois não há “mutreta” possível quando se trata da vida íntima. Seria muito melhor usar a imaginação e encontrar uma outra forma, mais criativa, de se apresentar diante dos olhos das outras pessoas.

O meu blog não é chat... se não gostou, não lê......

O que faz de mim ser o que sou, é que nunca me preocupei com o que os outros vão achar de mim... exponho meus segredos sim... me exponho toda se quiser e ninguém vai mudar o que sou... aceitar ou não, não é um problema meu!!!  Não tenho problemas de aceitação de mim mesma, eu aprendi a me amar como sou... gosto de ser maluca, sem freios, sem limites e se algo ou alguém tentar me impor esses limites e regras, vou fugir...  Me aceitar é uma regra básica pra viver, ou melhor, para sobreviver... se alguém não consegue me aceitar, dane-se... não estou preocupada com isso.  E quanto ao meu blog, ler quem quer... não escrevo pra ninguém, escrevo pra mim... tudo que faço é pra mim e por mim... e se me sentir castrada, é melhor morrer!!!!  Aprendi que um doa maiores problemas da humanidade é a questão da auto estima... também não tenho esses problemas... gosto de mim, da marília... da Mari!!!  Eu sou verdade, sou o que sou... sou clara como o sol de minha terra... por isso , me ame ou me deixe....

às vezes somos meio Deuses....

No ato da concepção de uma obra... o escritor de uma certa forma, é Deus!!!  Ele vai traçar o destino de seus personagens... ele vai determinar seu tempo de vida... seus carmas,  seus amores, suas vitórias e seus fracassos. São momentos tão difíceis, que sofremos com isso. Tenho que matar aquele personagem tão bonzinho?  Sim tenho... tentamos salva-lo, mais não adianta pois seu destino está traçado naquelas linhas rabiscadas.... E porque não transformar aquele vilão em alguém humano, descente ?  Esse destino também vc já traçou quando escreveu aquele roteiro.  Temos uma imaginação tão fértil que vivemos um eterno delírio... um mundo imaginário... só que voltar a realidade é necessário... e aí é aonde muitos perdem suas identidades, seus referenciais de vida... seu eu.

Cont.

Escrever é um momento de solidão mais sublime!!!!

O escritor é o ser mais sozinho que habita esse planeta... seja um poeta, um cronista, um dramaturgo, um redator de um jornal... Escrever sobre algo... pessoas, lugares, emoções, sentimentos... duvidas... seres humanos... Exige de quem escreve toda uma atenção muito grande em relação ao mundo.  Observar, entender, aceitar, desenrrolar, mentir, exagerar... tudo isso faz parte da rotina de quem escreve.  Vivemos num mundo surreal e ao mesmo tempo real... e saber dividir esses mundos é muito  cruel, ao mesmo tempo que é prazeroso!!!!  Escrever, sempre digo que é como ter um orgasmo múltiplo...  é uma sensação atrás da outra... É padecer, é sofrer por alguém ou algo que vc criou.... é ter que salvar ou matar...  e ainda acabamos sempre nos apaixonando por seres inexistentes... seres que estão dentro de nossa cabeça...  Escrever é criar, e criar é o grande segredo para mudar o mundo.  Ter o dom da criação é divino, mais também te leva a descer alguns degraus na escadaria do inferno.  Escrever é ser sozinho... é ter a solidão como companheira constante!  E acabamos aprendendo a gostar dela... É como se tivessemos entrado numa crise  psicótica sem volta... Muito comum um escritor falar sozinho, resmungar sozinho, sorrir e chorar por nada.  É se apaixonar num simples olhar... é querer morrer juntamente com o personagem criado...  é incorporar vidas que não são suas...  atitudes que vc jamais teria.... é pisar em falso o tempo inteiro... E parece que gostamos de sofrer...  Podemos recriar uma história, mais quando tentamos reinventar nossas vidas... caimos no mais profundo túnel...  vivemos numa corda bamba de nossos sentimentos.  Escrever é vício!!! É uma droga tão forte, mais tão forte... (risos)  que vc não consegue voltar da sua alucinação.....

Meu Livro.

Escrever...

Escrever não é uma tarefa fácil... é preciso antes de mais nada, um referêncial qualquer pra que o escritor sigo uma linha... Cada escritor, segue um estilo próprio... uns começam pelo fim, outros pelo começo, e outros pelo meio.... eu começo pelo Título... Essa é a parte mais difícil pra mim, pois já tenho que ter um enrredo... mesmo assim, não tem segredos para mim num papel e numa caneta... somos íntimos...  A idéia ou seja, o tema de meu livro, já foi escolhido faz algum tempo... rabisquei algumas folhas de papel... mais para dar continuidade ao trabalho, eu precisaria de mais experiência... precisaria percorrer caminhos tortuosos, precisaria sentir a dor da perda... seria necessário adentrar num mundo de dores, de fracassos, de desilusões...  O caminho que ainda tive que percorrer para concluir somente a meta... o tema, foi difícil... mas como eu já vinha de uma estrada cheia de altos e baixos... não foi tão doloroso que eu não pudesse suportar.  Falar de amor, é algo muito complexo, não posso fechar nenhum diagnóstico, nada é definitivo, nada é certo, tudo é errado ao mesmo tempo que é certo.

Sou o que escrevo...: Respostas...

Sou o que escrevo...: Respostas...

Texto cientifico sobre o amor e a paixão... comente...

AMOR E PAIXÃO Tenho ouvido muitas definições de amor e paixão: "Amor é legal, paixão é doença"; "Paixão é imaturidade, coisa de adolescente, mas amor é sentimento maduro"; "Amor é o que sobra depois que acaba a paixão". Costumo defini-lo como um instinto, separado do sexual, que busca a sua realização por meio do estabelecimento de uma relação estável com outra pessoa. Ou seja, o amor é paz e harmonia ao lado de alguém especial, com o qual voltamos a nos sentir completos – talvez como estivemos um dia, no útero ou no colo de nossas mães. Quanto mais qualidades esse escolhido tem, mais fortes ficam nossos sentimentos por ele. Quanto mais defeitos, mais forças surgirão para nos afastar desta criatura. Todos nós, ou quase todos, temos o sonho romântico de mergulhar por inteiro numa relação desarmada com outra pessoa e, de uma certa forma, reconstruirmos a simbiose uterina. Ao mesmo tempo morremos de medo desta diluição, desta perda de limites e de individualidade na relação com o outro. Esse temor não é uma emoção ilógica e covarde. Nossa individualidade fica efetivamente ameaçada na fusão romântica – o medo reflete este perigo real. O que fazem as pessoas? Costumam se encantar por alguém com uma certa quantidade de qualidades – fatores de atração – e também uma certa dose de defeitos – fatores de repulsão. Desse modo se compõe um equilíbrio estável, onde os defeitos são tão necessários quanto as qualidades! Sim, porque eles nos afastam e garantem nossa identidade, nossa individualidade. A afirmação de que o amor é o que sobra quando acaba a paixão tem sido na seguinte situação: uma pessoa se encanta por outra e fica tão deslumbrada por ela que só vê suas qualidades. A emoção cresce e, com ela, o medo de perder a individualidade. Esta forte emoção se chama paixão. Porém, com o convívio, a pessoa vai deixando de ser tão cega e passa a ver os defeitos do amado. Aí diminui a emoção e o medo da fusão com o outro. Acabou a paixão e sobrou – quando "sobra" – o amor. Vamos supor agora uma situação diferente. Não é nada incomum que uma pessoa conheça e se encante por outra que efetivamente quase não apresente defeitos (é claro que estou aqui chamando de defeito as coisas que aborrecem, desagradam, irritam e subtraem a confiança da outra pessoa). Surge o encantamento forte e ele tende a crescer cada vez mais, uma vez que não existem problemas para agir como forças contrárias ao amor. O sentimento é fortíssimo e o medo é brutal, porque parece que estamos sendo sugados pela pessoa amada. Isto é paixão: a mistura de um amor de intensidade máxima com um enorme medo. O coração não bate de amor, bate de pavor! Vivemos um estado de alarme, quase de guerra. Acordamos de madrugada já pensando nisto, não conseguimos nos alimentar e pensamos obsessivamente no amado. Tememos perder nossa individualidade e também o amado que, sabemos, vive pânico igual ao nosso e pode não suportar a ameaça do amor e decidir romper a relação. Na paixão não se suporta ficar junto nem separado! Ao estar junto, falta o ar. Ao se afastar, falta o sentido da vida. Não é à toa que as pessoas se apaixonam mais facilmente quando há obstáculos externos: distância geográficas, pessoas que sejam casadas, etc. Eles garantem um certo espaço de afastamento e, portanto, de exercício da individualidade. Não é sem razão que a maioria das paixões não se transforma em relação estável. Na ausência de defeitos, o amor não diminui, nem o medo. Este último acaba por predominar e, sob vários pretextos, as pessoas acabam se afastando dos seus amados. Não é sem razão também que a maioria das pessoas se casa com parceiros ricos em defeitos e com os quais se irritam bastante. É para que o sentimento que os une não seja forte o suficiente para perturbar a individualidade. Palavras como imaturidade, doença e outras que se usam para definir a paixão devem, também, ser estendidas para o amor! Ainda temos muito o que aprender sobre este assunto. Artigo de Flávio Gikovate, publicado no endereço: http://www.flaviogikovate.com.br/

Sou o que escrevo...: Rifa-se um coração...

Sou o que escrevo...: Rifa-se um coração...

Rifa-se um coração...

Quem responde por isso?

A sec

Desemprego

Destruição da natureza

A morte

A Fome

Violência contra a mulher

Violência Urbana

Presídios

Doentes mentais

Saúde

Enchentes

Drogas

Essas imagens  fazem parte do dia a dia de cada brasileiro... se aproxima a época de eleição... E oq eu fazer?  Quem colocar no poder?  Quem vai poder resolver, senão tentar tudo isso que nos aflinge tanto?  Gostaria de que cada amigo e membro deste blog, falasse um pouco sobre alguma dessas imagens... o que vc acha? De quem é a culpa e principalmente, como vc , ser humano, se sente ao olhar e refletir sobre isso .... Obg

Sou o que escrevo...: Anorexia...

Sou o que escrevo...: Anorexia...

Epaaaaaaaaaaaa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Gente, acho que fiz alguma coisa errada aqui.... socorro!!!!!!!!! alguém me acuda.......kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Por favor o Senhor Caco Caquinho GG G George cerqueira , pode me explicar se tem algo errado??? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Amigos...

Hoje os amigos tomaram um lugar muito importante na minha vida... esses amigos sei que conquistei ... estão comigo, me ajudam, me escutam... amo todos!!!! E abro meu coração para que todos encontram aqui um espaço para contar suas experiências... sejam elas quais forem.... abram seus corações e vamos somar experiências...      Amo vocês....

Tristeza

Anorexia...

Essencialmente é o comportamento persistente que uma pessoa apresenta em manter seu peso corporal abaixo dos níveis esperados para sua estatura, juntamente a uma percepção distorcida quanto ao seu próprio corpo, que leva o paciente a ver-se como "gordo". Apesar das pessoas em volta notarem que o paciente está abaixo do peso, que está magro ou muito magro, o paciente insiste em negar, em emagrecer e perder mais peso. O funcionamento mental de uma forma geral está preservado, exceto quanto a imagem que tem de si mesmo e o comportamento irracional de emagrecimento.

Sou o que escrevo...: Respostas...

Sou o que escrevo...: Respostas...

Respostas...

Ontem perguntei a alguém o que seria felicidade.... e tive como resposta o seguinte:  Bom, isso é difícil de responder... não sei a definição de felicidade!!!!   Então tornei a perguntar... E vc é feliz?  E tive como resposta o seguinte:  Também difícil de responder.... (risos) Sabe o que acho? Ninguém é feliz, ninguém nem sabe exatamente o que é felicidade. Isso me deixou um pouco frustrada... pois eu queria muito saber o que é isso?  Hoje abro as páginas de meu blog para saber se alguém pode me dizer algo sobre felicidade... o que é? Como saber se eu sou? Você é?  O que preciso saber para tentar ser.... felicidade é amar alguém? É ter dinheiro?  É ser alguém inatigivel?  E ter fé?  E ser indiferente a todos e a tudo? É poder pagar suas contas em dia?  É conseguir ter um orgasmo?  É comprar uma roupa de griffe? É comer bem?  É ter filhos?  Gostaria muito de saber a opinião das pessoas... isso pode me ajudar muito.... espero postagens.

Hoje é o dia do Filósofo...

Hoje comemoramos o dia do filosofo... e o que seria do ser humano se não fosse a filosofia... que nos empresta lindos textos para que possamos aliviar nossas dores.. para que possamos alegrar o dia de alguns... Que nos dá suporte para podermos entender tantas coisas....   Parabéns a todos os filosofos deste planeta... inclusive os filosofos de banheiro... ( risos)....

Sou o que escrevo...

Sou o que escrevo...

Sou o que escrevo...: Remontagem do Espetáculo " A Escolha"

Sou o que escrevo...: Remontagem do Espetáculo " A Escolha"

Remontagem do Espetáculo " A Escolha"

Cena da Peça " A Escolha.

A 'Escolha"  foi o meu último espetáculo a ser apresentado.  Estou trabalhando para remontar esse espetáculo... até porque ele foi apresentado poucas vezes, e é um bom texto.. divertido, e que nos dá a oportunidade de refletir acerca de questionamentos sobre a vida após a morte, a caridade, a salvação, e as escolhas que fazemos nessa vida...  Vale a pena assistir...

Saudades de alguém...

Acho que a pior saudade é aquela que te faz ter vontade de voltar e fazer diferente... Hoje sinto isso, mesmo sabendo que seria impossível fazer diferente... acredito que não se muda o rumo das coisas assim... tudo é necessário, tudo tem um porque!!!!  Conhecer alguém que preencha todos os teus vazios, é quase impossível!!!  É impossível! Mais eu conheci... E achei que tinha sido sortiada... logo eu que nunca tive sorte, fui premiada com o amor perfeito!!!  Alguém deve estar dizendo: Burraaaaaaaaaaaaaa (risos)  Não, não fui burra!!! Fui inocente... carente, intensa... Eu sou intensidade!!! Não sei fazer nada ou viver algo sem ser intensa... me entrego sem limites e sem regras... quero viver tudo, de todas as formas... até as mais bizarras... Minha imaginação é muito fértil... (risos) Crio tudo... faço tudo acontecer, mais na minha caixa preta.... e espero que as pessoas façam a mesma coisa, e não acontece assim... aí é onde vem toda a merda... me jogo nas coisas e na maioria das vezes me meto num entrelaçado de linhas, e acabo me amarrando toda...

Saudades.....

Escrever sobre algo que te traz saudades não é tão fácil... principalmente quando essa saudade não é boa!!! Quando te faz lembrar coisas que tudo que vc quer é esquecer... mais é preciso escrever e deixar registrado tudo isso... As coisas que me trazem saudades, sempre foram cercadas de dor... perdas,  desilsões, fracassos!!! Procuro uma saudade boa e não encontro na caixa preta de mim mesma... até hoje não foi encontrado o defeito  que causou tantos contratempos em minha vida. Agora me senti um a vião!!! (risos)  Bom, a maior saudade que sinto nessa minha existência meio que maluca, é da época que eu era burra... ( gargalhadas)  Bem que não sei se fui burra alguma vez nessa vida... Mais sempre quiz ser!!! A burrice é algo muito importante na nossa caminhada por esses caminhos tão tortuosos... quando falo de burrice, não falo no sentido de ser bom em alguma coisa, falo no sentido vida mesmo... tipo:  Não conseguir sentir quando é ofendida, quando fracassa... quando é feita de idiota... (risos)  É achar que nada é com vc... é não entender nada da vida, não sentir dores.... Infelizmente eu não sou...

Oi

Domingo... 12:57... O sol está muito forte, um lindo dia... estou aqui para tentar dar ínicio ao meu livro, que por motivos de força maior, tive que parar de escrever... acho que agora vou conseguir dar continuidade ao meu trabalho.