O Tal do Natal está chegando ...rs

Hoje são 20 de dezembro, e logo logo é dia 24... Não sei bem o que esse dia representa pra mim... deveria representar alguma coisa muito especial? O que vai acontecer de novo ?  Vou ver as mesmas coisas, as pessoas ficando melhores e mais humanas ?  Acho essas mudanças tão repentinas absurdas !  Quantos " Feliz NataL" são sinceros ?  A mesa dos pobres vai ter comida dessa vez ? A violência vai acabar ?  O que eu realmente posso esperar ?  rsrsrs acho que nada né ?  O que desejo aos meus amigos e familiares, eu desejo todos os dias... A única coisa que espero sinceramente, é que passe bem rápido !  Não sou alguém insensivel, só que não acredito em muitas coisas... contos de fada então !!!!! rsrsrs  Não sei, não sei mesmo ! Só peço a Deus que faça com que as pessoas entendam o que significa essa palavrinha "NATAL"... só isso e mais nada. 

Dia 14 de dezembro de 2010

Meu Deus, não vou questionar mais as coisas que estão acontecendo... até porque sinto o corpo cansado, e alma envelhecida... já vi que de nada adianta questionamentos em alguns momentos, e acho que não devo mais me perguntar nada !  Hoje tomei um susto tão grande... meu coração já estava apertadinho apertadinho, e agora parece que estou sendo espremida por um rolo compressor...  queria hoje, exatamente hoje saber o que fazer... queria alguém pra me ouvir... só pra me ouvir... tô com o peito apertado rs... Sei que sou uma sobrevivente, mas as vezes sinto como se não tivesse sobrevivido a nada do que me aconteceu até hoje !!!  Deve ser normal não é????  Foram tantas coisas, tantos desalentos, tantas tristezas, tantas lágrimas.... isso é normal !!!  Olho do meu lado e não vejo nada... nada que eu possa fazer pra mudar algumas coisas que me machucam a alma.... e de repente, logo eu que sempre achei que pra tudo tinha uma saída, me vejo num labirinto, cheio de caminhos desencontrados... me vejo sem chão...  Sei que a situação é muito delicada... mais preciso me manter de pé... não posso cair.. não posso !

Atropelada por uma bicicleta !!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Minha vida é mesmo muito engraçada... acontecem coisas que eu mesma que questiono se eram pra acontecer, ou se o problema sou eu !!!! rsrsr  Hoje o dia começou bem... uma belissima trombada com uma bicicleta !!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk  Sei não...  é, perdendo mais 2 kls... procurando um outro lugar pra morar... perdendo o plano de saúde... e me programando para esquecer alguém especial... ( gargalhadas)  Duvido que cada coisa venha por vez, comigo nunca foi assim... tudo de uma vez !!!!  Marília Marília, é preciso tomar outro rumo, mudar de direção, de hábitos, mudar de mundo..rssssssssss   O mais fácil é esquecer esse alguém... até porque não vai ser o primeiro alguém especial que vou esquecer... isso é ficha!!!!  O mais dificil mesmo é encontrar outro lugar pra morar... isso é um problema!!!  Um grande problema que tem me tirado do sério, tem me tirado o sono, a fome, rs...  preciso manter a sanidade... é necesssario... estou tentando, estou sorrindo, estou de pé!!!  A gente sempre fala que vida boa é a do vizinho... mas ninguém sabe da vida de ninguém... ninguém sabe da minha vida... dos meus monstros, dos meus sufocos, de tudo que tenho que enfrentar para chegar ao dia seguinte!!!!  Hoje, preciso agradecer a Deus que foi só um atropelamento básico... alguns pequenos arranhões e a vontade de estrangular aquele irresponsável..rsrsrsrsrs  

30 de novembro de 2010...

Estou sobrevivendo... a todos os obstáculos... estou indo, não sei pra onde. Quando não se sabe pra onde ir... qualquer lugar serve!!!!!!!!! Estou seguindo consciente de tudo a minha volta... de cada erro e de cada acerto... de quem é quem e do que é o que... Sou alguém que precisa parar de querer agradar o mundo... só preciso ser o que sou... ou seja, eu mesma! Hoje o dia foi cansativo... mas mesmo assim, tive momentos únicos... que valeram por uma vida!!!   Se é verdade... se é real??? Não sei... mas o que é real nessa vida, a não ser a certeza de que não é aqui onde vamos ser felizes? 

Grandes lições...

Hoje é domingo, e hoje, aprendi algumas coisinhas... e sou aquele tipo de pessoa que guarda tudo... qualquer palavra, qualquer atitude, qualquer gesto!!!! Hoje, especialmente hoje eu consegui encontrar um de meus pedaços que estava vagando por aí... e esse pedaço foi essencial pra montar uma parte de minha vida que eu tinha perdido... sou uma pessoa que observo tudo... cada pequeno gesto... sempre fui assim e hoje consegui o pedaço que faltava pra recuperar minha astúcia, minha perspicácia... Me vendo sozinha hoje... pensei em tantas coisas... (risos) não me senti abandonada... até porque a solidão já não me assusta... me senti estranha, mais nada ruim... nada que eu não pudesse superar.. rsssss  Paguei a conta e esperei o momento certo para sair, já que o lugar estava cheio de delinquentes juvenis... foi a única coisa que ainda me deu um certo receio... fora isso, tudo foi normal!!!  É impressionante como chegamos a um ponto em que sabemos exatamente o que vai acontecer.  Acho que preciso me dar a chance de conhecer outras pessoas... pessoas mais reais... pessoas que falem minha linguagem... sair hoje pra mim, foi um grande teste... chegar até ali, sentar... conversar... coisas tão bobas mais que pra mim foram de uma importância enorme.... alguém pra me tirar de casa e me levar até ali, teria no minimo ,que ser alguém muito especial, infelizmente acho que a pessoa que estava a trocar algumas palavras comigo, deveria estar muito cansada ou simplesmente não gostou muito de mim... e isso também é normal!!! ( risos)  Não tenho grandes problemas emocionais... vi isso hoje!!!  Só estou um bocado sofrida... só isso!!!  Pôxa, poderiamos ser grandes amigos... ter amigos é muito bom, e ter bons amigos é melhor ainda... infelizmente a coisa se perdeu no meio do caminho... acho que porque não era para sermos amigos... mas valeu!!!

A criança que calou o mundo por 5 minutos!

Valores Morais

Fome de Brasil.

Violência ... A cara do Brasil!!!!

O Brasil está em guerra... mas o Brasil dos pobres, dos miseráveis, dos sem instrução, sem teto, sem pão sem meleca nenhuma!!!  Fico aqui pensando ... será se eles acham mesmo que vão conseguir matar esse monstro que cresce exageradamente a cada segundo!!! Um monstro criado pelos próprios homens que tem o poder????? Acho que estava demorando pra tudo isso  explodir novamente!!!  O natal se aproxima, e com certeza essa cambada de nazistas brasileiros, não vão abrir mão de suas grandes e suntuosas ceias natalinas, regadas a champagne francesa  e perus e lentilhas e etc etc etc.... eles não vão deixar de trocarem seus presentes carissimos, ou seja, eles não estão nem aí.... quem quiser que se dane.  É fácil convocar toda a policia de um país para matar pessoas... isso me lembra a revolução de 64, e a guerrilha do Araguaia... fato que poucos conhecem...já sabemos onde tudo isso vai acabar... muitos inocentes mortos... e o tráfico e a violência  vai continuar... na realidade são só mais algumas vidas insignificantes que se vão... ninguém vai lembrar... não vai sair na primeira página das colunas sociais e esses nazistas ainda vão pousar de herois...  Engraçado como eles mesmos patrocinam toda essa violência , e de repente estão colocando toda a policia de um estado para sairem de salvadores...A cidade maravilhosa, não é mais maravilhosa... o Brasil não é mais minha pátria amada... esse país se transformou num enorme campo de concentração... e aqui , as torturas são mais sutis... (risos)  Tivemos a chance de tentar fazer as coisas diferentes a um mês atrás digamos assim... e ninguém fez nada!!!  Todo mundo saiu para votar... O povo realmente não sabe a força que tem...  voltamos a estaca zero... 

Amanheceu - Jorge Vercilo

Fugindo de novo....

Hoje eu estava pensando sobre quantas vezes eu fugi de alguma coisa ou de algo... e cheguei a triste conclusão que passei toda minha vida fugindo de alguma coisa!!! Nunca lembro de ter fugido de monstros criados por minha imaginação, sempre fugi de coisas reais... fugi da dor, fugi das pessoas, fugi da felicidade, fugi de mim... fugi de vc, do mundo, da vida... da alegria... eu só fugi.... e quando penso que começo a ir ao encontro de todas as coisas das quais eu fugi, aqui estou eu fugindo novamente! A fuga passou a fazer parte de meus dias, de minhas noites... de meu interior... tenho tantos medos... tenho medo de me encontrar nessa imensidão que a vida... tenho medo de ser feliz!
Caraca!!! Meu interior é tão secreto, que eu mesma não tenho coragem de encará-lo de frente!!!  Não tenho a menor idéia do que vou encontrar... acho que só não vou encontrar a mim mesma, mais vou encontrar de tudo... fragmentos de vidas de pessoas que passaram por mim, que vivem na minha vida e de pessoas que nunca encontrei... só imaginei! Hoje fujo da pequena possibilidade de sentir um pouco de felicidade... um pouco de prazer... um pouco de vida!!! Fujo porque não sei até aonde aguento perder mais alguma coisa... bobagem né???? A gente sempre perde alguma coisa sempre!  Eu queria me esconder dentro de uma enorme gruta que me fizesse sentir no útero... acolhida, agasalhada, protegida pelo amor materno!!!!  Não vou nunca mais sentir isso... passou... tudo passou e tudo continua passando... e eu o que faço????  Eu estou passando, e passando tão rápido que às vezes tenho a impressão de que nada sobrará de mim, nem uma linha, nem uma lembrança, nem uma saudade... nada!!!!  Acho que sou uma grande ilusão....

Aprendendo...

Sempre achei que era ignorância do homem ter que aprender alguma coisa pela dor... hoje sinto isso na pele!  A cada aprendizado, tenho sofrido muito...  minha máxima culpa... eu sempre procuro os caminhos mais dificeis para trilhar... e no final... mais sofrimento... mais dor... mais desilusão!  Se tudo isso fizesse de mim um ser humano melhor, eu até que aceitaria... mais parece que a cada dor, perco um pedaço de mim, mas um pedaço bom, necessário... (silêncio)  Tenho feito tantas besteiras depois que acabei com aquele falso casamento... acho que minha vida tem sido uma grande besteira... não entendo pra que tudo isso e nem porque... Seria bem mais interessante se depois de um caos, as coisas se recolocassem em seus devidos lugares!   Mais que lugares?  Não acho que estivesse tudo no lugar e muito menos fora dele... acho que nada existia... não tinha nada pra se colocar no lugar. Que caos? Um casamento que não deu certo como milhares deles... que bobagem!!!  Isso é normal.. o que não é normal é continuar afundada numa grande lama... o que não é normal são seres humanos com serios problemas comportamentais e que se definem como " NORMAIS"... isso não é normal!!! Não vejo normalidade em pessoas com capas de cordeiros e por baixo dessa pele são verdadeiros demônios... insensiveis, idiotas, maus.... Deus!!!  Eu não sei onde vou parar... estou cansada de lidar com seres humanos... estou fugindo... eu tenho medo de gente!!! 

Boas noticias...

Hoje estou me sentindo bem... recebi boas noticias em relação a minha saúde... engraçado como alguns valores mudaram dentro de minha cabeça... é estranho o antes e o depois!!!!!  Sei de uma coisa, que a idéia de se ter um câncer é muito dolorosa, principalmente quando vc já tem um caso na sua familia e convive diariamente com ele... depois que recebi o resultado de minha biopsia, senti uma sensação estranha... um vazio ao mesmo tempo que um descanso... parece que não piso mais no chão, a sensação é que levito... é muito dificil explicar... e parece também que alguma coisa tirou tudo do lugar dentro de mim... e agora mudei mais ainda....  os meus valores são outros...  me sinto desligada desse plano cada vez mais...

Momentos importantes....

Hoje é um dia importante... logo mais estarei mudando mais um pouco minha vida... são coisas que acontecem e que com toda certeza exercem uma influência muito grande na nossa vida... esses fatos sempre conseguem mudar mais alguma coisa no nosso interior... e daqui a algumas horas, estarei mudando alguns princípios, algumas atitudes... estarei mudando mais alguma em mim... mais Deus sabe que serão mudanças positivas que só iram me beneficiar... me fazer mais feliz... mais eu!!!  É como se daqui a algumas horas eu fosse trocar de pele... e tenho fé que trocarei sim... trocarei não só de pele.... mais de vida!!!!!   Beijos meu querido Blog!!!!!

Entender.....

Entender para que e porque?  Porque é preciso entender tudo a tempo e a hora?  Muitas vezes tento entender pra poder entender.. (risos)  Entender o que?  Nada tem que ser entendido... nem perguntado, nem exclamado!!!  ENTENDER.... isso é uma das coisas mais complicadas da vida...  às vezes é preciso tentar entender para se situar ...  entender o ser humano... entender as dores do mundo... entender a mim... a você, a ele, ao nada... entender a solidão de uma noite fria...  Eu queria entender o que tinha acontecido comigo!!!  Era um direito que eu tinha, afinal de contas eu fui a grande vítima da historia... da patética história que durou 19 anos... mas tudo estava tão claro que ter que entender seria passar um atestado de burrice...(silêncio) Geralmente, ou melhor... quase sempre, as vítimas de qualquer situação , são sempre as culpadas... isso é uma verdade... eu quiz que me entendessem e acabei por desentender o pouco que havia conseguido assimilar durante tanto tempo... Hoje, eu não consigo mais colocar nada em ordem... tudo em mim foge a regras a parametros, a normalidade,  ao real, ao óbvio... tudo em mim ficou invisível,  transparente sei lá.... é como um véu que tento tirar e ele até escorrega um pouco, mais nunca cai...  e eu aqui atrás de saber o que tem por trás desse véu às vezes negro... ou melhor, furta cor.... queria mesmo que alguém o puxasse... mais com carinho... com cuidado, para que nada se perdesse depois da nudez... minha alma precisa estar nua!!!!  Nua de mim... nua de tempo, de espaço , de roupas...  eu não quero mais me entender, só quero ser assim, meio doce e meio amarga... meio princesa e meio bruxa, meio eu e meio você... meio inteira!!!  Sou inteiramente feita de pedaços... mais sou inteira!!! Não tenho emoções pela metade, nem prazer pela metade...nem desejos... por isso me permita imaginar as coisas e vive-las... me permita criar... criar arte, musica, textos, amores, situações nas quais eu possa viver tudo que vim para viver... só me permita e vc será para mim, como uma noite com sol... com sol e com estrelas... serás o mais belo dos poemas e a mais linda historia de amor que alguém já pode inventar... deixa-me , preciso criar... eu sou criadora... preciso dar vida a tantas ilusões... se me deixar criar e não procurar entender o porque da criação...  vai conseguir entender sutilmente quem as criou... Eu!!!!

Entender....

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hRgmLY-MsYs?fs=1&amp;hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hRgmLY-MsYs?fs=1&amp;hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

Trechos de Clarice Lispector

E o tempo foi passando.....

E o tempo foi passando... tão rápido que mal tive tempo de perceber o quanto eu mudei!!!  Mudanças radicais... mudanças bruscas e nada agradáveis... como se tornar uma pessoa seca... fria e calculista pode ser uma boa mudança? Não foi... logo eu que sempre fui uma pessoa muito sonhadora e inocente pra algumas coisas....eu não queria ficar assim...  acreditar no ser humano era algo necessário pra minha vida... para minha alma... o ser humano sempre foi fonte de inspiração pra mim... e agora me tira toda e qualquer inspiração!  Hoje não sei mais o que realmente me importa... só sei que o ser humano me dá nojo... medo... asco!!!!!  Não posso generalizar eu sei, mais não consigo mais confiar em ninguém... não sei mais aonde ir buscar inspiração para escrever... (silêncio) Meu Deus, como minha vida tomou rumos malucos e inesperados... O que vou escrever? Que tenho nojo de pessoas?  que escritora faria isso?  Roubaram minha alma... roubaram minhas verdades... minhas convicções... meus sonhos, roubaram o meu melhor.... e o que sobrou de mim foram coisas... restos... raiva... mágoas... medo...  me sinto vazia...tão vazia quanto me senti no primeiro dia depois de minha separação... falta alguma coisa em mim, e não é mais um amor... não quero mais um amor... não quero mais viver nada com ninguém!!!!! Nem sei o que quero... mais sei que chega!!!  Agora me transformei numa pedra... uma pedra cheia de pontas... uma pedra que pode furar, machucar e fazer sangrar até morrer.... Hoje só quero paz!!!  quero a paz de crianças dormindo... "como diz a musica".... quero ficar aqui, escondida... acuada... presa por mim mesma... assim sei que me protejo de tantas maldades... perversidades até... me preservo de alimentar a doença de pessoas sem um pingo de sensibilidade... ninguém mais vai me fazer sofrer.... e é melhor que se mantenham bem afastados de mim, pois não perderei a chance de matar... massacrar... ferir profundamente a alma... tripudiar...  brincar... só quero ficar quietinha no meu canto... sozinha com meus anjos e meus demonios... assim estarei bem....

O ser humano já não me surpreende mais.....

Hoje é um dia diferente pra mim... diferente porque caí numa realidade que com certeza só vai me beneficiar....descobri que sou uma mulher muito interessante...sou inteligente, sou carinhosa, amorosa, divertida e sexualmente falando devo ser um furacão!!!!  Então, não preciso me expor a qualquer coisa... sou muito diferente ... tenho valor e não preço.... descobri que o que me falta é me dá valor... ser mais eu...  agora eu sou sim... até pra fazer amigos agora vou ter um critério de escolha... se não se encaixar no perfil que eu quero, não será meu amigo!!!  É engraçado... as coisas não se escondem... tudo vem à tona... tudo se mostra.... estou orgulhosa de mim...  bjos meu querido blog....

Essa dor que não quer me largar...... preciso me libertar!!!

Meu Deus... não consigo entender o que está acontecendo... eu quero parar de sofrer... preciso parar de sofrer...  eu só queria viver... só isso!!!  Por que tenho que passar e ver tantas dores, tanto desespero... porque?  Queria tanto que algo, alguma coisa ou alguém me arrastasse desse momento... me fizesse acreditar de novo nas coisas......

VANUSA/MUDANÇAS

Surpresas....

Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Se tornando um ice berg

Uma das piores coisas que podia me acontecer, seria me tornar uma pessoa fria... calculista e cheia de artefícios... mas é no que estou me transformando!!!  Eu juro que nunca quiz ser assim, sempre achei o sentimento, a pureza, a verdade os bens mais preciosos de um ser humano... mas infelizmente, ou felizmente, estou começando a me tranformar em alguma coisa que ainda não consegui definir.... Tudo que eu queria, era ter sido amada de verdade, e poder me doar de corpo e alma a alguém.... juro que de alguma forma me doei... mais amada eu não fui... tive mil palavras bonitas, mil promessas, mais nada disso existia realmente... acho que não passei de algo novo... talvez mais uma das novidades da internet.... nossa como fui usada... como muitas vezes me doeu lá no fundo... pois sabia que a tendência seria mudar, e mudar para pior... e estou nesse caminho!!!  Nada me cobro, não me julgo... eu tentei, fiz tudo diretinho, amei, me dei, acreditei... fui carinhosa, amiga, amorosa e muito, muito autêntica... que decepção... minha autênticidade não interessa a ninguém... ´so eu vejo isso como uma coisa boa e mais ninguém.... Eu sinto meu coração se transformando numa rocha... sei lá que nome isso tem...  estou tão cansada da mesmice das pessoas... da covardia, do medo, da impotência.... da falta de personalidade... da pequinhez de espirito...   Deus, que eu saiba fazer da minha frieza apenas um placa de pare... que ela não seja usada para maltratar ninguém...rsrs

Adriana Calcanhotto -- Fico Assim Sem Você - Clipe Oficial

Adriana Calcanhotto -- Metade - Vídeo Oficial

Adriana Calcanhotto -- Esquadros - Vídeo Oficial

Clip . É Ouro Pra Mim - RENATA ARRUDA

Danni Carlos - Coisas Que Eu Sei - Clipe Oficial

Bem vindos

Os mais lindos Recados você encontra aqui!

recebes de mim.....

Não me fale de amor... conheço essa
dor...
cada  pequeno suspiro dado sem medir
tempo, espaço, horas... simplesmente chora
esse peito por amor....chora por querer
por saber que beber dessa fonte, embriaga
massacra, mata... 
Que pura e linda forma de morrer....
entrelaçado... perna com braço, desejo com
paixão... tesão... mão não mão da mão que embala
que acalma, que não fala, só sussurra letras....
me basta esse sentido, me preencho nesse abrigo
insegura segurança que arranca cada nervo...
que me jura eternidade... mas sei que é passagem...
horas contadas... desencontro no tempo... horas!!!!
mesmo sabendo, corro contra esse tempo pra te amar,
não sei, ninguém sabe a verdade.... pode ser mentira,
mais que alivia ... deixa sonhar, deixa pegar... deixa!!!
não me negues esse sentido de sentir o que nada mais permite
encosta teu corpo no meu e deixa... deixa que tudo se faça,
que tudo seja permitido... deixa-me passar por onde tu inicias, pois aí eu termino...
não me tire o prazer, não me roube o querer...
deixa-me ser...o sofrer é só um segundo, o amar 
é o sempre...me embale nos seus sonhos...
me construa nesse tempo de mágoas... tudo passa
não passa o amor... que eu seja seu foco... sua dor, seu prazer mais profundo... mais intenso, mais 
amargo... mais que eu seja... não me roube as vontades, não me corte as asas... não me fale nada
me aperta, me desperta, me seduz,  me transforma
em luz... recebes meu batom... é o que eu tenho!!!!
fora o meu beijo, recebes a mim, que eu te espero
assim...

Vazio......

tempos negros... nuvens negras....
coisas que assustam, que intimidam
cores sem cor... brilho envelhecido,
tempos passados.....

pontos, vírgulas, dois pontos e.......
noites sem estrelas, sem nuvens, sem
noite....
coração sem batida, sem pulso no pulso
sem chão nos pés onde tinha concreto...


um ponto escuro...obscuro, quase nu
sem direção, sem porto, pista sem mão...
curva reta, estrada a fora... multidão
ventania, temporal... ventos no tempo
tempo de ser, de ter, de não estar, de
não viver...


nada, no eco do grito calado, sufocado
amordaçado coração, atadas mãos....
amputação....
sem dia, sem noite, sem ar...
escuro no medo, no medo , no beco
na canção....


falta a respiração, a coordenação, atração...
folhas secas, rosas murchas, vidas mortas,
nem momento, nem mais o tempo, só o trem
a estrada sem trilhas... a voz sem rima .....
buraco vermelho, quarto vermelho,  um nó,
só... a lingua pesada....  alma cansada....
tudo é vácuo,  nada retorna... na noite, no dia...
amores, sabores, dores,  pedaços quebrados


corpos soterrados,  esquartejados , enjaulados...
desintegrados.... minusculas particulas de saudade, 
olhos calados... perdidos... emudecidos...
membros enrijecidos,  inertes pedaços ...
nada... sem nome, cor, pudor..... vai...
prazer de dor... dor de sentir... sentir,  e volta
tudo no nada do vazio que me cala!!!!!!!


 

Nunca mais perderei tempo tentando entender nada e nem ninguém....

Meu querido blog... quanto mais penso que já vi tudo, que já passei por tudo, e que já conheço a insensibilidade do ser humano... mais me surpreendo e mais me decepciono!!!!  O que acontece com as pessoas?  Porque e pra que tantas mentiras.... tentas caras...  estou me atolando numa areia movediça criada pela minha própria imaginação... juro que em alguns momentos, eu até pensei ser uma maluca doidivana sem juízo, sem identidade, sem nada... mas hoje, já não penso assim!!!!  Hoje, sei que sou diferente... em muitos pontos... principalmente na minha sinceridade, isso é o mais complicado para o mundo, não pra mim.... se eu te amo, digo que te amo, se te odeio digo que te odeio... não sinto nenhum prazer em maltratar ninguém, em enganar ninguém, em usar ninguém.... mas já fui maltratada, enganada e usada... dizer que estou conseguindo me recompor seria mentira... sinto que estou em processo de mudança... troca de pele mesmo!!!! Quando chegamos a não confiar mais no ser humano, é sinal que descemos ao fundo do fundo do fundo do poço.  Não acredito mais em belos discurssos... palavras bonitas, equilibrios invejáveis, espiritualidade aflorada, simplesmente acredito no que penso, no que desejo, na minha força, no sangue que corre ainda em minhas veias... Eu queria muito que alguém me explicasse até que eu conseguisse entender, aonde está o prazer de fazer o outro sofrer!  O que é?  Algum tipo de disturbio de personalidade ou é simplesmente maldade... insanidade.... Impossível saber onde tudo isso vai terminar... logo logo, o ser "HUMANO"  vai estar comendo literalmente o próprio ser humano... ele já mata por nada, simplesmente pelo desejo de matar e pelo simples poder.... Quando penso nisso, entro num processo de rigidez espiritual... e sinceramente eu tenho medo do homem.... Como estará o criador vendo no que se transformou a sua criação????  Eu não queria ser Deus.... ele deve sofrer muito com tudo isso... deve sentir dores...  É muito triste tudo isso... ainda consigo interagir com algumas pessoas, mas sinto que tudo em mim está se enclausurando... se escondendo, se exilando.... tenho medo dessa raça sem sentimentos, sem amor, sem respeito.... só me pergunto pra onde vou.... não sou melhor do que ninguém, mais me esforço para não machucar meu semelhante... se não posso faze-lo sorrir, não vou jamais faze-lo chorar... tento me doar e essa doação muitas vezes não é compreendida, é entendida de outra forma... com malícia... sei não.... o que eu devo fazer???????  Tentar ser igual a eles pra sobreviver, ou fugir e me transformar numa eremita... só me falta a barba... rsrsrsrs   já estou caminhando pra isso... sou sozinha, vivo sozinha e não sei se um dia vou encontrar alguém que eu possa amar sem medos... e alguém que possa me amar sem limites.... (silêncio)

Não sei o que vim fazer aqui.....

Eu não sei o que vim fazer aqui hoje.... talvez contar mais um monte de porcarias.... só que não vou falar nada... nada... vou engolir tudo!!!!  vou mastigar bem devagar tudo isso... vou me engasgar eu sei... mais vivo engasgada com tudo mesmo... uma coisa a mais uma a menos não vai mudar nada!!!! Não quero pensar, não quero... quero dormir... só dormir... dormir muito.... quero esquecer meu nome... quero me esquecer....

Consciência Politica ?????

Consciência politica?

Consciência politica ? Como?????

Hoje é sabado dia 23 de outubro,  e eu estou aqui acompanhada de uma taça de vinho nacional... ouvindo um tango e pensando nas cobranças que tenho recebido por ter me decidido a não votar em ninguém nessas eleições.  Será que alguém pode me cobrar alguma coisa?  Sempre fui muito patriota... eu cantava minha pátria em minhas canções... defendia a ferro e fogo aqueles em quem eu acreditava... só que o tempo foi passando, fui crescendo e entendendo as  coisas... sofrendo com o sofrimento das pessoas... vendo a fome estampada nos olhos de seres humanos que são desprezados pela sociedade e pelos seus dirigentes... que consciência politica eu posso ter ao deparar com idosos morrendo por falta de médicos nos postos de saúde, enquanto uma minoria se deleita em verdadeiros hotéis hospitalares para fazerem procedimentos cirurgicos banais... lipoaspiração... plástica... botox... vibro lipo e tantas outras parafernalias...  O que querem que eu faça? Eu que na realidade dos fatos... não tenho um teto, sou autônoma, não sou rica... querem que eu suje a única coisa que me resta nessa vida?  A minha dignidade? A minha descência?  A minha autênticidade?  Nunca!!!!  Jamais faria isso.... e consciência politica seria os brasileiros tomarem vergonha na cara e não comparecerem as urnas!!! Isso sim, seria uma atitude descente... e talvez conseguisse mudar alguma coisa...  Deus, eu fico aqui pensando... tentando entender porque tantas diferenças... e ninguém me diga que não existe, porque existe sim... Que país é esse que mata seus filhos de fome? Por favor!!!  Me deixem com minha íntegridade moral... com minha dignidade... eu tenho sangue correndo em minhas veias... eu acredito numa força superior que deve estar a olhar pra tudo isso com muita tristeza!!!!  Não concebo, gente, seres humanos morrerem de fome... não concebo seres humanos viverem na rua cobertos por papelões.... isso é absurdo, é revoltante, é humilhante...  O Brasil é um país muito rico... todos sabem disso!!!  Não podemos admitir isso... Dessa vez eu segurei e consegui honrar minha palavra... consegui fazer valer a minha dignidade... mesmo que ela não faça diferença pra ninguém... só que faz pra mim!!!!!  Estamos próximos do Natal...  o que é isso?  Natal pelo que sei deveria ser uma data onde se comemoraria o nascimento do Cristo... é isso?  Mas, não, o natal é uma data de trocar presentes... fazer uma linda ceia.. peru, frutas, lentilha, bolos,  bebidas, musicas,  e tantas outras coisas que fogem completamente ao real motivo da comemoração.  Enquanto muitos ceiam , comem  e bebem, muitos não tem nem o que colocar no estômago... que meleca de consciência politica é essa?  Vão se danar aqueles que me cobram um posição... a minha posição é:  NÃO VOTO EM FDP NENHUM'  é isso aí... não adianta me julgar,nem me criticar por isso...  boa noite!

 

Queria ser....

É madrugada e o sono resolveu me abandonar novamente....

É impressionante como vira e mexe, tudo volta a acontecer na minha vida.... não consigo entender e nem quero mais. Meu blog, estou tomando decisões que mudarão por completo minha existência... preciso de mudanças já!  Se não mudo morro... se morro não conseguirei terminar de fazer o que me trouxe a este mundo tão impiedoso, tão seco de sentimentos e de respeito pelo próximo!  Morrer é algo que não quero pensar agora... eu posso pensar em viver, em fazer coisas, em terminar minha história... então que seja terminada e como sempre da melhor forma... sempre falei que detesto rótulos e esteriotipos...  mais parece que não tenho como escapar disso...(risos) Então que foda-se todo aquele que quer me rotular!!!!!  Dane-se.... não me importa mais... o que me importa é o que penso de mim... e eu gosto de mim, eu me amo muito pra me deixar levar por coisas tão pequenas, sentimentos tão inferiores!!! Me diz com quem tu andas e te direis quem és...  Às vezes me pergunto o que mais tenho que aguentar depois de ter vivido e de estar vivendo o que ainda vivo... quer saber? Nada.... nada mesmo... minha vida é um cais onde ancoram navegações piratas, fantasmas e poucos são os naufráfos que me valem a pena tentar ajudar a salvar... meu ex marido sempre me dizia " Se eu ver alguém morrendo, termino de matar"... e eu criticava muito essas duras palavras... pois isso deveria servir pra mim também.... hoje entendo mais ou menos o que ele na sua ignorância tentava me dizer... e quando eu o perguntava porque dizia isso, ele sempre respondia sorrindo:  Se eu não matar, se ela curar e levantar, ela vai me matar... assim é essa vida!  Ainda não concordo com isso, mais entendo... pois tenho passado por isso... o ser humano sempre me serviu de inspiração para escrever... hoje, ele me tira a inspiração... não consigo escrever uma linha sequer de minhas histórias com inspiração no ser humanoíde  , que alguns insistem em chamar de gente!!!! Minha vida tem sido um eterno vai e volta de situações e de pessoas... Sempre falo que quando vou, vou mesmo... mais parece que as coisas não funcionam assim pra todo mundo!  " Eu, se não posso fazer o bem, me ausento, recuo, fujo, me escondo... mais nunca nunca nunca quero levar a culpa de ter feito alguém sofrer e perder seu referêncial de vida por minha causa!!!!  Mas parece que é gostoso me fazer passar essas coisas... deve ser uma situação orgasmática... deve dar prazer... com certeza pessoas conseguem chegar ao ápice do prazer em me fazer sofrer, em me desequilibrar, em me tirar do foco!!!! Eu estou começando a me transformar em alguma coisa que não me agrada muito!!!!  Não queria terminar minha história de vida assim, mais também não terminarei como a coitada... a vítima das circunstâncias, ou a vítima do amor que não deu certo.... isso nunca!!!  Termino minha vida como a mulher mais pilantra que esse mundo já teve, mais como a sofrida e coitada, nunca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não lido bem com essa historinha de mulher sofrida que morreu de amor... nunca!
 Tenho muito amor próprio pra ter que assumir uma postura dessas... se um dia eu sofri, sofri por escolha ... É engraçado como a cada grande dor, é como se eu acordasse de um estado vegetativo... às coisas aparecem tão claras na minha cabeça! Passo a ver e enxergar coisas que estavam ocultas... é ruim! Doí pra caramba... mais eu sempre consigo levantar... (risos) não sei quantas pessoas idiotas ainda vão ter que passar pelo meu caminho... acho que muitas... talvez eu tenha que mudar estilo... Que tal um terror drama?  Sim, pois algumas pessoas que tive o desprazer de conhecer, me fizeram ter pesadelos... e tranformaram minha vida por alguns instantes em num trailler aos moldes de sexta feira 13... rsrsrsrs.... Bom querido blog... estou indo mesmo... não para dormir um lindo sono... mais para trabalhar...tentar criar alguma coisa que me de prazer e alegria.  Beijos

A vida é um círculo....

É comum às vezes pensarmos ou sentirmos que estamos andando em círculos... é uma repetição de fatos, de atitudes, de coisas!!!!!! Não cho que tudo isso faça muito sentindo, mais o que faz sentido nessa vida? Eu estar aqui a escrever esse monte de loucuras? Também não faz sentido não é? Procuro cuidadosamente alguma coisa que faça sentido , não encontro nada... a não ser a vontade de ver as coisas fazerem sentido. Pra que tantos sacrificios, tanta doação, tanta preocupação.... se tudo vai dar em nada ou melhor no mesmo lugar? Não conssigo entender... juro que é complicdo pra mim... Hoje fui a praia à noite, e como de costume, molhei meus pés na agua do mar e caminhei sozinha a beira mar... observei as pessoas, as crianças, os casais.... a noite..... coisa boa é molhar os pés na agua do mar a noite...  parece que vc consegue renovar suas energias... Eu adoro o mar... minha cidade natal é praticamente uma ilha... e o mar tem uma força muito grande!!!!   Pensei em tantas coisas, pensei sobre o que me falta aprender...(risos)  deve ter alguma coisa, só que não consigo saber o que....  às situações sempre se repetem em minha vida, ou quase todas... será se a história do meu casamento ainda vai se repetir também?  Juro que não quero... nessa situação acho que aprendi tudo, até mais do que deveria.  Mas da forma que as coisas acontecem tenho um certo receio... medo!!!  Eu sou alguém que gosta muito de brincar, gosto de divertir as pessoas, gosto de ve-las sorrirem... isso me faz extremamente feliz!!!  E  gostar de ver os outros felizes, gostar de brincar, de sorrir, tem um preço alto... o preço é ser definida como alguém louco, sem juízo... então tenho que ser triste?  Não sei ser assim e nem quero... mas parece que vou precisar mudar... é impressionante como as pessoas te rotulam, e eu sempre detestei rótulos!!!  Eu não queria mais viver algumas situações que só me fizeram sofrer, me desgatou... levou um pedaço de mim... (risos) acho que estou sem metade de mim... já me levaram tanto... queria que nessas voltas que a vida dá, as pessoas me devolvessem o que levaram de mim... acho que não vão devolver não.   Se sou tão maluca assim, porque  precisam de um pedaço de mim?  É prazer? Doença?   Hoje , lá ponte metalica, o local onde fui na praia... as pessoas namoravam... cantavam e uma das musicas que cantavam lá era  " Tempo Perdido" da Legião Urbana...  fiquei a ouvir... foi tão bonito!!! Aquela ponte tem um encanto pra mim, ao mesmo tempo que uma tristeza.... melhor nem falar disso!!!!! Bom estou te deixando meu querido blog... Eu não sei como será o mais tarde... sei que tem acontecidos coisas em minha vida, que só Deus pra explicar... (risos) Não vou falar disso... é melhor não dar continuidade a esse assunto, até porque não está fazendo tanta diferença... só não sei porque tinha que acontecer de novo!!!!   Até......
 

Dia difícil... de dor, tristeza e medo... muito medo!!!

Hoje o dia não foi fácil......dia de tristezas, de dor e de medo... medo de tudo!!!!!!

Happy Xmas (War Is Over) - John Lennon

Ser o que se é....

Sempre falo que uma das coisas que me atrai no ser humano, é quando ele consegue ser ele mesmo... sem restrições, sem limites e sem medo!!!  Quando quero alguma coisa, procuro ser o mais verdadeira possível!!! Sou simplesmente a Mari... sem limites, sem mentiras, sem falsos subterfugios, sem máscaras.... E a cada dia que passa, mais encontro pessoas sem rostos e sem identidades no mue caminho.... fico assim meio que triste... pois sei como é dificil viver na verdade , imagina viver na mentira!!!!  Não lido bem com a mentira... sei que ela tem pernas curtas, e quanto a mim, as mentiras não se sustentam!!!!  Elas aparecem, e dá pior forma possível... fico com raiva, pois sempre dei a chance da verdade ser dita... e me sinto usada e substimada... odeio quem me substima.... odeio!!!! E por íncrvel que pareça, nada se esconde de mim,  eu não sou uma máquina, sou uma mulher muito humana, muito sensível... então sinto tudo... cada mentira!!!!  Não consigo mais viver sob as garras das mentiras... elas me fazem muito mal... fico enjoada... mexe com meu emocional... eu não minto.... sou o que escrevo... só isso!!!!  Pra me ganhar, é preciso a verdade, e pra me perder, a mentira!!!!  Sempre fui assim... e o meu casamento se arrebentou por falta de verdade... e eu chutei o pau da barraca... como sempre faço!!!  Estou com uma vontade tão grande de acabar com tudo virtual... orkut, msn, blog... tudo!!!!  Vou ficar aqui na minha terra, esperando o que sei que um dia virá... um ser humano que seja pura verdade!   O mundo não está preparado pra mim... os homens não conseguem acompanhar meu raciocínio... estou numa velocidade muito grande... parece que vou voar... e vou voar sozinha!!!!  Talvez em algum lugar do mundo, talvez num país mais adiantado, eu vá encontrar o que procuro... verdades.... vou esperar ansiosa por esse dia.... e espero nunca mais me doar , me dar, pra ninguém.... sem que a pessoa mereça!!!!  Ainda vou ser muito feliz, mais não com essa coisa pequena, essas bobagens que encontro no meu caminho.  Meu corpo vai ficar preservado para me doar pra alguém mais do que especial, e que não minta pra mim...  estou escrevendo meu livro em outro lugar.... infelizmente meu blog se tranformou num diario... sei lá... bom estou indo... vou dormir, quero dormir....  beijos

- Daniel Boaventura - I_m In The Mood For Love2.flv

Hoje

Hoje o dia está muito quente... e como sempre acontece, me esforço dobrado pra viver a minha vida como ela é... não seria o que seria preciso acontecer para que eu conseguisse ver as coisas com outrso olhos... tudo parece igual... sempre a mesma coisa, os mesmos discurssos... não se tem o originalidade nem mesmo de mudar a posição das palavras!!!  Quer saber? Acho que vou rodar o mundo inteiro e esse vazio vai continuar... não entendo algumas coisas... porque não ser diferente? Ser diferente é bom, é mágico!!!  Onde está o bom de ser igual?  Eu nunca sou igual... procuro a cada dia ter alguma coisa diferente pra dizer, pra fazer, pra oferecer.... Caraca!!!  Acho que estou surtando...(risos) Surtando???? Hoje o dia está lindo, e eu estou tentando me adaptar a ele... sinto que estou tentando fugir... e o pior é que parece que vou escorregando das mãos das pessoas e elas nem sentem....  Deus... preciso de alguém que me segure... (risos) mas me segure bem manso, sem que eu perceba que estou presa!!!  É preciso....    beijos

Preciso escrever....

Sabe, hoje eu estava pensando e realmente um escritor sem um livro não é um escritor.... eu sou uma escritora sim, só não sei o que está acontecendo comigo que não consigo terminar nada do que tô escrevendo.... já pensei que fosse a falta de inspiração!!!!  Mais caraca!!!  Que bosta de escritora sou eu que não consegue se inspirar em outra coisa qualquer.... no fim do mundo, na miséria, na fome, na violência.... porque eu tenho que me inspirar em gente??????Porque eu não encontro inspiração na politica, em qualquer outra coisa, menos na merda desse sentimento patético chamado amor!!!!  E porque eu só consigo ir até o meio das coisas?  Será porque não tenho um amor?  Eu não queria ser assim... queria ser um ice berg... bem grande e friooooooo..... acho que não vou conseguir terminar nada... acho que não devia mais escrever... devia vender banana e laranja na feira... assim eu teria a presença constante de gente perto de mim... eu teria barulho... gritos... palavrões... tudo!!!!  Se pra escrever eu preciso amar de novo... eu prefiro matar minha a arte a ter que sentir de novo o que já senti e o que quase acabou com minha vida.  Eu não quero e não posso mais amar ninguém.... sei que vou sofrer porque ninguém é tão sincero, tão verdadeiro, tão amável, tão doce, tão carente... como eu!!!!!!!!!   Só vou encontrar semi deuses no meu caminho... não vou encontrar homens de verdade... não vou encontrar o mesmo amor que tenho... vou encontrar mentiras, mentiras e mais mentiras.... tô cansada... exausta... e não quero mais falar de mim... porque sinto que as pessoas não gostam... eu acho que o mundo não tá preparado pra mim... ou melhor, eu não estou preparada para esse mundo!!!!!  Preciso dar um rumo a minha vida o mais depressa possível... preciso acordar ... preciso por os pés no chão e entender que  o amor que eu tanto procuro, está só em mim, na minha cabeça... na minha imaginação..... ele definitivamente não existe!!!!  preciso acreditar nisso e assim talvez consiga escrever qualquer merda que não seja sobre mim...

Quebrando bloqueios... destando nós.... livre...

Hoje venho até aqui para comemorar mais uma grande vitória... confesso que quase não consigo... mais eu consegui... Meu Deus!!!  Eu consegui...  Sei que sobrevivo, por isso não tenho mais medo de desmascarar situação de perigo... eu consegui... mesmo me faltando mais um pedaço eu consegui!!! (risos) sofrer não me assusta... me assusta perder mais alguma coisa... isso sim me dá pânico... Eu estou mudando muito a cada minuto que passa... quando sou enganada, é porque me deixei enganar... hoje ninguém consegue segurar uma máscara por muito perto de mim... eu tenho a capacidade de ver além do visível... Confesso que isso me suga um pouco as energias... mais é necessário... não concebo a falta de verdade... detesto a mentira... sempre falo que sou intensa e aquele que me perdeu, me perdeu... eu sou forte... o amor não me faz mais escrava de situação nenhuma... consegui me alforriar... o amor pra mim vai ser lindo enquanto eu tiver um retorno... quando não tiver, ele vai ser feio e eu vou dura, fria e calculista nas minhas decisões.... hoje sou uma cabeça masculino num corpo feminino... e não posso jogar isso fora... Para alguém me provar que gosta realmente de mim, vai ter que se doar muitoooooooo, como eu me doei... marcas??? Sou cheia delas... grandes e profundas cicatrizes... mais tudo bem... estou acostumada com isso... o mais importante é conseguir sair das garras frias e doentes de alguém sem sentimento... de alguém que tem a coragem de me magoar... estou livre... tudo em mim está livre... prefiro mil vezes a companhia de minha solidão do que a companhia de um predador social.... (silêncio)

( um sonho....)

Estou aqui de novo.. rs  e dessa vez acho que tive um sonho... e que esse sonho parecia tão real, mais tão real que preciso falar dele. A verdade é que não sei mais como separar as coisas... o que é real do surreal... isso pode ser mais uma de minhas muitas muitas fases... essa fase foi a fase de adaptação ao que já se aprendeu... na verdade nem sei se aprendi alguma coisa... quer saber? acho que estou desaprendendo tudo!!!!! É muito estranho passar alguma coisa que vc já sabe que passaria... eu acho que me obrigo a acreditar, então crio as coisas na minha cabeça e elas acabam por tomar forma... eu ainda acredito porque todos dizem: precisa acreditar em alguém, em algo... não basta acreditar em vc... e lá vou eu mais uma vez de encontro ao abismo e o pior, me jogo nele... meu corpo... meus ossos estão em pedaços... minha alma não sei.. (risos) Eu queria que fosse diferente... a velha autenticidade... devia parar com isso e ser o que as pessoas esperam que eu seja... ai meu Deus!!!  Eu pensei que viveria um momento diferente... olhar para aquela situação me trouxe de volta algumas coisinhas que eu tinha perdido.... quer saber, a minha vida tá um desastre... em tudo!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk  eu tô perdida demais... eu estou seca... parece que tem alguma coisa muito presa dentro de mim ... isso é delírio!!!!  Como se eu não tivesse vivido nada... sempre falo que sei da solidão... e sei mesmo... eu não queria ser eu mesma... queria tomar a personalidade de alguém... menos a minha... eu sou assim... vivo cada dia como se fosse o último dia de minha vida... será se eu já estou louca e preciso de internação? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk às vezes dá um medo de estar fora de foco... o que eu faço? Nunca pergunto nada a ninguém... vou fazendo tudo sozinha... vou tomando decisões que nem sempre são as melhores e mais certas, mais eu tomei... estou sem chão!!!!  Sério eu preciso tomar um monte de decisões e não sei o que fazer... preciso estar vivendo qualquer coisa bonita... pra ter forças pra continuar... mais o meu sonho se quebrou como um cristal....(silêncio)  Está tocando uma linda musica no meu radinho... paro e reflito... quero ir buscar  e não quero... quero um dia não mais sofrer por nada... nem por ninguém... felicidade eu já não acredito... tenho que dormir hoje... fazem quase 3 dias que não durmo... meus olhos pesam mais não durmo... parece que não quero perder nada... tenho pressa de viver... quer dizer de sobreviver.... tenho pressa de ser amada por alguém, e de amar alguém... mesmo que seja um sonho!!! não posso deixar o mundo sem saber o que é ser amada. Estou muito triste... mais mesmo triste ainda consigo esboçar um sorriso meio que amarelo...(risos) estou rindo de mim mesma...O que estou fazendo? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk gente por favor... eu queria ser burra... é, bem tapada mesmo!!! rsrsrs não consigo!!!  Bom hoje é o terceiro dia de minhas madrugadas em claro... O Marcelo é um poeta que conheço... todas as madrugadas ele está lá... sua esposa amada dorme e ele trabalha... ele conversa comigo e fala que um dia eu serei feliz e que encontrarei alguém como ele encontrou a poetisa sua esposa... eles se amam... é verdade!!!  O Marcelo é um poeta... um artista... já sentiu muitas dores, e eu acho ele legal... hoje pelo jeito vou ter que dividir a madrugada mais uma vez com ele... tudo bem!!!   Bom, eu tenho que sair agora, senão vou escrever o que?   Por hoje chega de emoções... chega!!!!  Amanhã é outro dia... vou sentir realmente a importância desse sonho em minha vida e aí o que tiver que ser sofrido, será!!!!  Boa noite....

Tudo de novo!!!!!

Aqui estou eu de novo... para contar o que? Nada. Só que estou muito decepcionada com o ser humano.... poxa vida... não pode exister nesse mundo uma espécie pior!!!!  (risos)  Isso me faz rir... porque não consigo entender a necessidade da mentira, quando com a verdade é muito mais fácil se conseguir as coisas.... Eu realmente sou muito diferente das criaturas que me cercam, muito mesmo!!!  O mundo está cada vez menor para mim... não adianta tentar me encontrar nele... estou é me perdendo mais cada toda  vez que invento essa história de me achar... e nem quero me achar... pra que?  Pra ficar igual a esse monte de criaturas monstruosas?
 Prefiro ficar perdida... e cada vez mais naufragar... e pra bem longe, onde nunca mais tenha que olhar para o tal "Ser Humano"""... rsrsrsrsrs 

O silêncio às vezes é necessário....

Hoje é domingo... final do dia... 17:21... Eu estava pensando que às vezes por não ter segredos sobre mim...acho que ninguém deveria ter.... (risos)   A cada dia mais me convenço de que preciso de limites.. nem todo mundo é igual a mim, cada um tem seus limites... é preciso respeitar!!!  Às vezes me sinto meio malvada... sim, quando toco nas feridas dos outros...eu não posso fazer isso!!!! É preciso respeitar... preciso parar!!!  Eu sinto muita necessidade de saber, de ouvir, de ajudar.... não sou um anjo de candura... (risos) mas às vezes sinto que posso... por isso cometo deslizes imperdoáveis... preciso tentar mudar isso!!!!   Sei também que se eu mudar... muito mais vai se perder... vou perder mais um pouco de minha essência... de mim mesma... talvez seja melhor voltar ao estado de casulo!!!  Ficar quietinha... sozinha... e apenas olhar o mundo de ponta a cabeça como gosto de fazer... estou convencida de que não devo falar... falar????  Só de mim mesma... eu preciso me  separar do mundo normal... meu mundo não é normal... é surreal!!!!  Ninguém pensa como eu... e nem devem pensar... cada um é cada um....Essa mania de tentar ser   compreensiva, tentar salvar aquilo que não tem mais jeito.... preciso deixar que cada um siga seu caminho, tropece em pedras, aprenda a contornar os obstáculos como eu aprendi... chorar, sofrer, sentir dor, desejos, vontades... amor, paixão... vontade de morrer..... pois tudo é aprendizado... tudo!!!!  Hoje estou muito cansada não sei porque... esse horário me angustia muito... estou aqui na minha janela a olhar para o asfalto... olho para os prédios logo a minha frente....Olho para as poucas pessoas que estão a
passar lá... do outro lado da rua...Tudo se repete como se fosse a primeira vez!!!! tudo do mesmo jeito... na mesma hora... (risos) Hoje sinto saudades de meu amigo... meu grande amigo Cristiano, que está em São Paulo... que saudades amigo... grande amizade é a nossa.... vc sempre foi muito cúmplice de minhas loucuras... do seu jeito sempre entendeu o que eu quiz dizer... Saudades de ter alguém pra sonhar comigo... de ter alguém pra olhar nos meus olhos sem medo... de alguém que sinta a necessidade de me conhecer melhor... de me descobrir... (silêncio).......

De volta....

Meu querido blog.... estou de volta e com saudades desse meu espaço ... sinto saudades de estar aqui com meus sonhos, fantasias, delírios, loucuras, dores, alegrias.... (risos)  Pois é, sempre que venho quero ter alguma coisa nova para comentar...  o mais novo, é que voltei a ter as crises de insônia!!!  Que coisa ruim... estava até melhor... agora já não consigo dormir novamente... fico pensando e procurando a causa de novas crises e acho que como sempre são os problemas dos outros!!!  A Família... amo minha família , mais confesso que estou tão cansada de sofrer por cada probleminha deles... e o que mais me deixa revoltada é que na maioria das vezes são problemas acarretados por escolhas erradas... eu sei que fiz minhas ruins também, mas eu tento se não consertar um erro, no mínimo não repeti-lo mais.  As coisas parecem funcionarem diferente na cabeça deles... não sei o que acontece... só sei que isso está começando a me deixar cansada!!!!  Não consigo faze-los parar e pensar... eles não conseguem enxergar o mundo no qual vivemos, as dificuldades da vida, os grandes problemas que algumas pessoas enfrentam... não, o mundo gira em torno dos problemas deles.  Não me refiro a pai e mãe... me refiro a irmãos... caraca.... pra que complicar mais as coisas? Porque não simplificar?  Ou melhor, só vivam!  A vida já é tão curta e tão cheia de surpresas, que sinceramente não acho que vale a pena tanto sofrimento e tantas preocupações....(silêncio)  Eu preciso viver, nem que seja um pouquinho de tempo... mas preciso e quero tão pouco... só preciso de amor, de atenção só!  Não estou conseguindo desfocar desses problemas... Hoje fazem 3 semanas acho, que larguei definitivamente os antidepressivos e estou bem... comecei a caminhar na tentativa de sair de vez desses momentos de trsiteza e de angústia que muito me maltratam...  e quando penso que estou conseguindo me vejo com aquele monte de problemas que não são meus... e que por incrível que pareça, não tem solução!!!!  Pra eles não!

Isso me deixa triste... Que país e que mundo é esse, que deixa seus filhos morrerem de fome?

Hoje achei essa linda mensagem em uma comunidade.... muito linda!!!

Seja como o láps.
O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:

- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?

A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:

- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.

- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!

- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.

"Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade".

"Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor."

"Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça".

"Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você."

"Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação"

Pessoas me perguntam porque eu vivo sorrindo... o que respondo??? (risos)

Realmente eu sempre estou sorrindo....  chorar pra que?  Já sei sobre chorar... agora escolhi sorrir.... (risos)

Pensamentos....

Hoje eu estava pensando em algo que ninguém nunca pensa!!!  Pensei na morte... não como o fim, mais talvez um novo começo... Pensei se tiver bem perto de minha viagem o que eu gostaria de dizer, ou de fazer, ou de sentir...(risos)  Não sei bem ao certo o que eu gostaria de fazer... mais gostaria de dizer muitas coisas... muitas mesmo!!!  Gostaria de dizer que esse planeta é muito lindo... e que a criação de Deus foi perfeita!!!  Quando eu for... vou sentir muitas saudades de olhar o mar que tanto me serve de inspiração... de andar nas ruas vendo toda aquela parafernália de carros indo e vindo, buzinas, pessoas, luzes.... vou sentir muitas saudades do amanhacer, do anoitecer... dizem, que lá na outra dimensão é muito mais bonito do que aqui, não sei... mais bonito???? Pensei que era impossível... pois tudo é tão lindo!!!!  A natureza e sua grandiosidade, o infinito... as pessoas... tudo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  Bom, pensar em não mais olhar para tudo isso, me dá um friozinho na espinha (risos)   Mas confesso que vivo tentando me preparar para esse momento que deve ser mágico... o desligamento do espirito com a matéria!!!!  Digo mágico, quando a pessoa está preparada, e até acho que ninguém está preparado para fazer essa grande viagem....  Se eu tivesse que partir daqui a alguns momentos,  queria ter tempo para dizer a algumas pessoas que as amo muito... e pedir que não me esquecessem, pois vi em um filme uma vez, que quando a pessoa lembra de alguém muito querido que já se foi, de uma certa forma, vc  traz vida a essa pessoa, vida no sentido de lembrar e de ser lembrado.... quem gostaria de passar por esse mundo e ser esquecido????  Eu queria ser lembrada, mais não dessa forma hipocrita que as pessoas lembram!!!!  Queria ser lembrada somente pelo amor que senti em vida por tantas pessoas.... pelo gosto que tenho pela vida... pelo ar... pela necessidade que tenho de escrever... por minhas pequenas e tão poucas obras já realizadas.... pelo meu sorriso!!!!  E principalmente pelo ser humano que eu sou... pelo menos que tento ser.... Quero ser lembrada como alguém que conseguiu aprender a perdoar, que conseguiu sonhar, que mesmo cheia de grandes cicatrizes, sempre respeitou a vida, nunca atentou contra ela, mesmo tendo todos os problemas que tenho em relação a família , a amor.... e tantas coisas mais....  Quero ser lembrada por sempre ter tentado ser eu mesma e sempre ter tentado aceitar as pessoas como elas são!!!!  Quero ser lembrada sim, como a maluca que dizem que sou.... podem lembrar de mim sim, pois eu sei que quero ser lembrada!!!!!  Quero ser cremada se possível... (risos) é caro!!!!  Não quero que ninguém guarde nada meu, a não ser minhas histórias...minhas canções... meu cheiro... Joguem minhas cinzas se possível for eu ser cremada, em um lindo teatro... pode ser qualquer um... mais tem que ser num teatro!!!!  Que eu consiga ficar no coração das pessoas e não numa lembrança somente... nada de missas, nem de velórios, nem de padres ou pastores... se alguém quiser falar alguma coisa, fale, eu estarei ouvindo...nada de santinhos... eu acho isso um sofrimento desnecessário... Quero tudo bem simples, mais muito sincero como eu sou.... nada de sair convidando ninguém, eu já vou ter morrido mesmo.(risos) e ninguém gosta desse tipo de convite!!!!!  Que estejam lá na hora de jogar as minhas cinzas, somente minha mãe, meus irmãos, meu pai e meus amigos mais queridos... senão em presença, fico satisfeita se me tiverem em seus pensamentos... Podem chorar, mais para lavar suas almas, não por mim!!!!  E que a vida continue linda e maravilhosa... cheia de graça!!!  Porque eu sou vida....

É preciso muita força para continuar....

Tudo realmente passará...

Essa cena me deixa muito emocionada....

Eu amo essa cena.....

Todo brasileiro deveria ter assistido....

cont. (filmes favoritos)

Meus filmes favoritos... (cont.)

Eu não queria ser assim....

Durante muito tempo, tive muito medo da possível existência de vida após a morte... fantasmas, almas penadas, que viviam a vagar pelo tempo e pelo espaço...isso me deixou muitas noites sem dormir... até o momento que estranhos fenômenos começaram a acontecer em minha vida...  fenômenos esses que me deixaram noites e noites sem dormir.... É muito complicado vc acordar um dia e se deparar com alguém que vc nunca viu,  e que tem uma forma estranha, meio que embassada... ou vc leva um puta susto ou vc tenta controlar o seu medo, e vai tentar entender o que está acontecendo.... E assim aconteceu comigo!!!!  Tomei um puta susto, achei que estava com problemas cerebrais... surtos psicoticos, sei lá o que.... só não me passava pela cabeça que eu pudesse ter qualquer tipo de comunicação com o mundo espiritual.... era pavoroso!!!  Como alguém poderia morrer e sua alma ficar vagando?????  Se eu dissesse isso pra alguém, eu seria internada imediatamente na primeira clinica de repouso que tivesse pelo caminho... e eu não queria isso... ser internada como louca??? Minha vida acabaria ali... já tinha vistos alguns casos de pessoas que foram internadas sem serem loucas e acabaram por ficar... Mas como eu iria lidar com aquilo???? Pra quem eu falaria? Esse era o grande problema... quem acreditaria em mim???

Forte... sensual....

Não dá para esquecer essa cena....

Eu até fujo aos padrões de normalidade....

Hoje fiquei a pensar sobre mim mesma... e sei onde começo e onde termino... sei que tenho nada! Carrego na bolsa o batom e o tempo... sei de meus defeitos e de minhas qualidades!!!  Eu nunca enganei a mim mesma... me amo demais pra ter que cometer tamanho crime... Sou tão limpa, tão limpa que ninguém acredita!!!!  Quando amo? amo mesmo... (silêncio) Quando não quero, não quero e pronto!!!  Nunca uso subterfugios  para não assumir alguma coisa, pelo contrário... exponho minha vida, meus problemas, meus medos, minhas esperanças... não tenho segredos!!! Mais verdadeira, impossível!!!  Sei que isso pode não convencer a ninguém... mas também não me importo em ter que convencer ou não... quer acreditar em mim? acredita... não quer?  Vou respeitar... mais não diga que me escondo por trás de capas, não diga que me engano, pois me amo demais pra ter que fazer isso!!!  Foi a coisa mais dificil na vida...ser eu mesma!!!!  É fácil manipular os outros... iludir, mentir, convencer... mas os outros!!!  Fazer tudo isso conosco é impossível...pelo menos pra mim.... Eu sei de meu cárater, de meu valor... não preciso me auto-afirmar em relação a mais nada da minha existência... e nunca, nunca me promovi, como se eu fosse um produto... detesto pessoas que fazem propaganda de si mesmas... isso não tem valor!!!!  Hoje, não preciso mais provar nada pra ninguém e muito menos pra mim.... Hoje, poucas coisas me importam!  Sofrer pra mim? chorar?  nunca mais!!!!!!  Sabe, não quero elogios, nem presentes, nem promessas,  não me interessa ... Quer me dizer algo? Cale!!! Ou olhe profundamente nos meus olhos e vou entender... mas por favor, não me fale sobre o que eu já sei... eu já sei!!!!!!!!!  Também não preciso de ajuda no sentido de me orientar diante das coisas dessa vida... a ajuda que preciso é da confiança das pessoas que eu aprendi a amar... isso é importante pra mim...  Sei que o mundo inteiro pensa que não tenho muita sanidade mental... e se vc acha isso também, então por favor, me mostre o limite entre a sanidade e a loucura!!!!!!   "E SE ME ACHAR ESQUISITA, RESPEITE !  ATÉ EU FUI OBRIGADA A ME RESPEITAR.......

É preciso trocar de pele...

"Não importa o que fizeram de mim, o que importa é o que eu faço com o que fizeram de mim."

Essa musica me leva a um momento de levitação....

Hoje sinto saudades de não sei o que...

Depois de sentir um orgasmo naquela maca naquele estúdio fazendo minha tatuagem... como sempre, fui tomada por uma tristeza misturada com saudades... saudades do que eu não sei... saudades do que já morreu... saudades do que nunca veio ao mundo... saudades de você, saudades de mim... saudades da própria saudade!!!!  às vezes queria ter alguém  que eu amasse tanto, mais amasse tanto, que pudesse gritar aos 4 cantos desse mundo que amo, que quero.... sinto falta de poder gritar... queria gritar, falar para todo mundo que eu amo.... (silêncio)  O que me faz tão triste?   Eu queria , como diz a musica "QUERIA TER UM MILHÃO DE AMIGOS E BEM MAIS FORTE PODER CANTAR".... falar é uma necessidade tão grande quanto respirar... e não posso falar tudo que meu coração me pede pra falar, pois não tenho quem ouvir.... Poxa!!! Deve ser tão bom vc poder cobrir alguém de mimos, de beijos, de amor....  deve ser tão puro, tão lindo.... acho que minha voz vai ficar calada para sempre... talvez minha força esteja no meu silêncio... talvez eu tenha que pagar o preço de nunca ter alguém pra amar e que possa me amar... e dizer isso aos quatro cantos do universo....  Eu sou sozinha... tenho como grandes companheiros, uma caneta preta... papéis, agendas, cigarros, latas de cerveja,  uma velha máquina de escrever... (risos) Todo escritor que se preza tem que ter uma máquina de escrever bem antiga... a luz das estrelas, a magia da lua... o mistério da noite.... uma grande janela por onde posso ver na madrugada, carros, gente, assaltos, brigas.... tudo... só não consigo ver você!!!  Em qual planeta vc está?  Queria tanto conhecer vc.... vc deve existir... ou já existiu...  Estou em um dos momentos de grande angustia da minha alma já tão calejada.... Queria, precisava ter conhecido você!!!!  Talvez um dia, num dia belo, com um lindo sol... meu espirito já tão velho e triste deixe esse corpo já tão cansado e vá ao teu encontro nas estrelas... na lua... no mar... no inferno... ou no céu!!!!  Talvez um dia toda essa angustia vá cessar... e nesse dia não terei encontrado a felicidade... mais terei encontrado a razão pela qual estou aqui.....   Boa noite!!!!

Muito orgulhosa de mim....rs

Ontem dia 21 de setembro, fiz minha segunda tatuagem... e fiz o que eu queria fazer... consegui expressar todo meu sentimento... sou eu tatuada em meu braço esquerdo!!!! 

Estou me transformando ......

Hoje senti algo que de uma certa forma me deixou em pânico!!!  Estou perdendo alguns valores... valores que para mim sempre fizeram a diferença!  Onde está a minha sensibilidade?  A minha credibilidade no ser humano?  A orgulho de ser gente?  A vontade de viver?  Onde foi parar tudo isso?  O que está acontecendo?    Isso me deixa com medo... muito medo!!!  Minhas lágrimas estão presas.... não lubrificam mais os meus olhos.... estou triste de ver tanta maldade... tanto egoísmo, tanta falta de respeito, de cárater, de bem... de humanidade... de tudo!!!!! Tudo se perdeu e quase ninguém percebeu... só os poucos que ainda conseguem levantar os olhos para o céu e agradecer....  Sempre tive medo de não ter mais pelo que chorar... eu escrevo... preciso da sensibilidade, de sentir!!!!  Não consigo sentir mais nada.... humanos?  Quem? De que forma?  matando? traindo? odiando?  Não... não são humanos... são coisas que devem ter uma forma espiritual tão feia.... Deus... sinto por tanto esforço, tanto sofrimento de seu filho... tanto amor, tantos presentes lindos... a terra, o mar, o ar, o fogo, o amor, a paz, .... sinto muito Deus....

Filme muito realista....

ESSE FILME RETRATA UM POUCO DE MEUS CONFLITOS...

MEUS FILMES FAVORITOS...

Eu

http://www.dumpr.net/static/b5/503e464d276555b6_o.jpg

Compartilhando ilusões....

Nos ultimos dois dias, me dei ao luxo de me iludir por alguns momentos... parei para pensar em coisas boas que poderiam acontecer não só comigo, mas com muita gente que conheço!!!!  Ao mesmo tempo que imaginei, e fui de encontro a essas coisas.... esbarrei com o fantasma da realidade em que vivo!!!  É sempre um momento dificil, olhar essa realidade de frente, nos olhos....

Anjos de Deus na terra...

Esse grupo é algo divino!!!! Musicas divinas!!!

Linda poesia....

Meus vídeos favoritos...

O que gosto de ouvir....

Me sinto um peso morto..

Hoje está sendo um dia muito dificil pra mim... me sinto um nada nesse universo tão grande... porque não tem um lugarzinho pra mim??? Não precisava ser muita coisa... eu só queria poder estar em paz... queria tanto poder encostar minha cabeça em qualquer lugar que fosse... e ali ficar por horas a pensar, pensar.... O que vim fazer aqui????  Porque todo mundo consegue juntar seus pedaços e eu não consigo???? É um carma??? Foram as minhas escolhas??? Mas muitas coisas não foram escolhas minhas, nem tive a chance de opinar muito menos de escolher....  Meu Deus, sinto o meu sopro de vida acabar.... minhas esperanças... tudo!!!!!!!!!!!!!!!!! (silêncio)  Eu nunca tive ambições, nunca! Eu sempre quiz ser feliz... mais o que é isso???? Não sei... preciso me encontrar o mais rápido possível.... quer dizer.. nem sei.... Meus olhos choram pelo mundo... pelas dores do mundo.... mais ninguém chora comigo nos meus momentos de dor... preciso estar sempre disponivel para o mundo, mais nunca, nunca ninguém tem disponibilidade pra mim....  Me sinto fragmentada por dentro... tudo está em pedaços... em micro pedaços!!!!!  Só olho por essa janela dia e noite... noite e dia....  às vezes tenho vontade de fechar e nunca mais abrir... tenho vontade de fechar tudo... de nunca mais olhar para nada, a não ser para essas paredes que são minhas grandes companheiras... elas não falam, não me aconselham... mais me ouvem... todos os dias, todas as madrugadas.... olho pra elas e parece que elas conseguem absorver tudo, só não podem falar... mais me entendem...  Estou cansada de falar... podia parar e não falar nunca mais... mas não posso, não posso silenciar... não posso nada....e sei que posso tudo!!!!  Hoje está sendo um dia muito dificil.... sinto o medo das pessoas de um dia terem que me ter como hospede em suas casas..... sinto o medo... detesto sentir medo.... mais eu estou com medo!!!!   O que eu vim fazer aqui???? Só queria essa resposta e tudo se acalmaria dentro de mim.... fosse qual fosse a resposta... eu juro que me acalmaria e esperaria com um pouco de confiança.... Estou tão só.... que tenho medo de virar um monge.... já não sinto vontade de estar com pessoas... tenho medo delas... não quero que levem mais um pedaço de mim.... não suportaria!!!!  Hoje está sendo um dia dificil.....

                                                               Até.....