Bem vindos

Os mais lindos Recados você encontra aqui!

recebes de mim.....

Não me fale de amor... conheço essa
dor...
cada  pequeno suspiro dado sem medir
tempo, espaço, horas... simplesmente chora
esse peito por amor....chora por querer
por saber que beber dessa fonte, embriaga
massacra, mata... 
Que pura e linda forma de morrer....
entrelaçado... perna com braço, desejo com
paixão... tesão... mão não mão da mão que embala
que acalma, que não fala, só sussurra letras....
me basta esse sentido, me preencho nesse abrigo
insegura segurança que arranca cada nervo...
que me jura eternidade... mas sei que é passagem...
horas contadas... desencontro no tempo... horas!!!!
mesmo sabendo, corro contra esse tempo pra te amar,
não sei, ninguém sabe a verdade.... pode ser mentira,
mais que alivia ... deixa sonhar, deixa pegar... deixa!!!
não me negues esse sentido de sentir o que nada mais permite
encosta teu corpo no meu e deixa... deixa que tudo se faça,
que tudo seja permitido... deixa-me passar por onde tu inicias, pois aí eu termino...
não me tire o prazer, não me roube o querer...
deixa-me ser...o sofrer é só um segundo, o amar 
é o sempre...me embale nos seus sonhos...
me construa nesse tempo de mágoas... tudo passa
não passa o amor... que eu seja seu foco... sua dor, seu prazer mais profundo... mais intenso, mais 
amargo... mais que eu seja... não me roube as vontades, não me corte as asas... não me fale nada
me aperta, me desperta, me seduz,  me transforma
em luz... recebes meu batom... é o que eu tenho!!!!
fora o meu beijo, recebes a mim, que eu te espero
assim...

Vazio......

tempos negros... nuvens negras....
coisas que assustam, que intimidam
cores sem cor... brilho envelhecido,
tempos passados.....

pontos, vírgulas, dois pontos e.......
noites sem estrelas, sem nuvens, sem
noite....
coração sem batida, sem pulso no pulso
sem chão nos pés onde tinha concreto...


um ponto escuro...obscuro, quase nu
sem direção, sem porto, pista sem mão...
curva reta, estrada a fora... multidão
ventania, temporal... ventos no tempo
tempo de ser, de ter, de não estar, de
não viver...


nada, no eco do grito calado, sufocado
amordaçado coração, atadas mãos....
amputação....
sem dia, sem noite, sem ar...
escuro no medo, no medo , no beco
na canção....


falta a respiração, a coordenação, atração...
folhas secas, rosas murchas, vidas mortas,
nem momento, nem mais o tempo, só o trem
a estrada sem trilhas... a voz sem rima .....
buraco vermelho, quarto vermelho,  um nó,
só... a lingua pesada....  alma cansada....
tudo é vácuo,  nada retorna... na noite, no dia...
amores, sabores, dores,  pedaços quebrados


corpos soterrados,  esquartejados , enjaulados...
desintegrados.... minusculas particulas de saudade, 
olhos calados... perdidos... emudecidos...
membros enrijecidos,  inertes pedaços ...
nada... sem nome, cor, pudor..... vai...
prazer de dor... dor de sentir... sentir,  e volta
tudo no nada do vazio que me cala!!!!!!!


 

Nunca mais perderei tempo tentando entender nada e nem ninguém....

Meu querido blog... quanto mais penso que já vi tudo, que já passei por tudo, e que já conheço a insensibilidade do ser humano... mais me surpreendo e mais me decepciono!!!!  O que acontece com as pessoas?  Porque e pra que tantas mentiras.... tentas caras...  estou me atolando numa areia movediça criada pela minha própria imaginação... juro que em alguns momentos, eu até pensei ser uma maluca doidivana sem juízo, sem identidade, sem nada... mas hoje, já não penso assim!!!!  Hoje, sei que sou diferente... em muitos pontos... principalmente na minha sinceridade, isso é o mais complicado para o mundo, não pra mim.... se eu te amo, digo que te amo, se te odeio digo que te odeio... não sinto nenhum prazer em maltratar ninguém, em enganar ninguém, em usar ninguém.... mas já fui maltratada, enganada e usada... dizer que estou conseguindo me recompor seria mentira... sinto que estou em processo de mudança... troca de pele mesmo!!!! Quando chegamos a não confiar mais no ser humano, é sinal que descemos ao fundo do fundo do fundo do poço.  Não acredito mais em belos discurssos... palavras bonitas, equilibrios invejáveis, espiritualidade aflorada, simplesmente acredito no que penso, no que desejo, na minha força, no sangue que corre ainda em minhas veias... Eu queria muito que alguém me explicasse até que eu conseguisse entender, aonde está o prazer de fazer o outro sofrer!  O que é?  Algum tipo de disturbio de personalidade ou é simplesmente maldade... insanidade.... Impossível saber onde tudo isso vai terminar... logo logo, o ser "HUMANO"  vai estar comendo literalmente o próprio ser humano... ele já mata por nada, simplesmente pelo desejo de matar e pelo simples poder.... Quando penso nisso, entro num processo de rigidez espiritual... e sinceramente eu tenho medo do homem.... Como estará o criador vendo no que se transformou a sua criação????  Eu não queria ser Deus.... ele deve sofrer muito com tudo isso... deve sentir dores...  É muito triste tudo isso... ainda consigo interagir com algumas pessoas, mas sinto que tudo em mim está se enclausurando... se escondendo, se exilando.... tenho medo dessa raça sem sentimentos, sem amor, sem respeito.... só me pergunto pra onde vou.... não sou melhor do que ninguém, mais me esforço para não machucar meu semelhante... se não posso faze-lo sorrir, não vou jamais faze-lo chorar... tento me doar e essa doação muitas vezes não é compreendida, é entendida de outra forma... com malícia... sei não.... o que eu devo fazer???????  Tentar ser igual a eles pra sobreviver, ou fugir e me transformar numa eremita... só me falta a barba... rsrsrsrs   já estou caminhando pra isso... sou sozinha, vivo sozinha e não sei se um dia vou encontrar alguém que eu possa amar sem medos... e alguém que possa me amar sem limites.... (silêncio)

Não sei o que vim fazer aqui.....

Eu não sei o que vim fazer aqui hoje.... talvez contar mais um monte de porcarias.... só que não vou falar nada... nada... vou engolir tudo!!!!  vou mastigar bem devagar tudo isso... vou me engasgar eu sei... mais vivo engasgada com tudo mesmo... uma coisa a mais uma a menos não vai mudar nada!!!! Não quero pensar, não quero... quero dormir... só dormir... dormir muito.... quero esquecer meu nome... quero me esquecer....

Consciência Politica ?????

Consciência politica?

Consciência politica ? Como?????

Hoje é sabado dia 23 de outubro,  e eu estou aqui acompanhada de uma taça de vinho nacional... ouvindo um tango e pensando nas cobranças que tenho recebido por ter me decidido a não votar em ninguém nessas eleições.  Será que alguém pode me cobrar alguma coisa?  Sempre fui muito patriota... eu cantava minha pátria em minhas canções... defendia a ferro e fogo aqueles em quem eu acreditava... só que o tempo foi passando, fui crescendo e entendendo as  coisas... sofrendo com o sofrimento das pessoas... vendo a fome estampada nos olhos de seres humanos que são desprezados pela sociedade e pelos seus dirigentes... que consciência politica eu posso ter ao deparar com idosos morrendo por falta de médicos nos postos de saúde, enquanto uma minoria se deleita em verdadeiros hotéis hospitalares para fazerem procedimentos cirurgicos banais... lipoaspiração... plástica... botox... vibro lipo e tantas outras parafernalias...  O que querem que eu faça? Eu que na realidade dos fatos... não tenho um teto, sou autônoma, não sou rica... querem que eu suje a única coisa que me resta nessa vida?  A minha dignidade? A minha descência?  A minha autênticidade?  Nunca!!!!  Jamais faria isso.... e consciência politica seria os brasileiros tomarem vergonha na cara e não comparecerem as urnas!!! Isso sim, seria uma atitude descente... e talvez conseguisse mudar alguma coisa...  Deus, eu fico aqui pensando... tentando entender porque tantas diferenças... e ninguém me diga que não existe, porque existe sim... Que país é esse que mata seus filhos de fome? Por favor!!!  Me deixem com minha íntegridade moral... com minha dignidade... eu tenho sangue correndo em minhas veias... eu acredito numa força superior que deve estar a olhar pra tudo isso com muita tristeza!!!!  Não concebo, gente, seres humanos morrerem de fome... não concebo seres humanos viverem na rua cobertos por papelões.... isso é absurdo, é revoltante, é humilhante...  O Brasil é um país muito rico... todos sabem disso!!!  Não podemos admitir isso... Dessa vez eu segurei e consegui honrar minha palavra... consegui fazer valer a minha dignidade... mesmo que ela não faça diferença pra ninguém... só que faz pra mim!!!!!  Estamos próximos do Natal...  o que é isso?  Natal pelo que sei deveria ser uma data onde se comemoraria o nascimento do Cristo... é isso?  Mas, não, o natal é uma data de trocar presentes... fazer uma linda ceia.. peru, frutas, lentilha, bolos,  bebidas, musicas,  e tantas outras coisas que fogem completamente ao real motivo da comemoração.  Enquanto muitos ceiam , comem  e bebem, muitos não tem nem o que colocar no estômago... que meleca de consciência politica é essa?  Vão se danar aqueles que me cobram um posição... a minha posição é:  NÃO VOTO EM FDP NENHUM'  é isso aí... não adianta me julgar,nem me criticar por isso...  boa noite!

 

Queria ser....

É madrugada e o sono resolveu me abandonar novamente....

É impressionante como vira e mexe, tudo volta a acontecer na minha vida.... não consigo entender e nem quero mais. Meu blog, estou tomando decisões que mudarão por completo minha existência... preciso de mudanças já!  Se não mudo morro... se morro não conseguirei terminar de fazer o que me trouxe a este mundo tão impiedoso, tão seco de sentimentos e de respeito pelo próximo!  Morrer é algo que não quero pensar agora... eu posso pensar em viver, em fazer coisas, em terminar minha história... então que seja terminada e como sempre da melhor forma... sempre falei que detesto rótulos e esteriotipos...  mais parece que não tenho como escapar disso...(risos) Então que foda-se todo aquele que quer me rotular!!!!!  Dane-se.... não me importa mais... o que me importa é o que penso de mim... e eu gosto de mim, eu me amo muito pra me deixar levar por coisas tão pequenas, sentimentos tão inferiores!!! Me diz com quem tu andas e te direis quem és...  Às vezes me pergunto o que mais tenho que aguentar depois de ter vivido e de estar vivendo o que ainda vivo... quer saber? Nada.... nada mesmo... minha vida é um cais onde ancoram navegações piratas, fantasmas e poucos são os naufráfos que me valem a pena tentar ajudar a salvar... meu ex marido sempre me dizia " Se eu ver alguém morrendo, termino de matar"... e eu criticava muito essas duras palavras... pois isso deveria servir pra mim também.... hoje entendo mais ou menos o que ele na sua ignorância tentava me dizer... e quando eu o perguntava porque dizia isso, ele sempre respondia sorrindo:  Se eu não matar, se ela curar e levantar, ela vai me matar... assim é essa vida!  Ainda não concordo com isso, mais entendo... pois tenho passado por isso... o ser humano sempre me serviu de inspiração para escrever... hoje, ele me tira a inspiração... não consigo escrever uma linha sequer de minhas histórias com inspiração no ser humanoíde  , que alguns insistem em chamar de gente!!!! Minha vida tem sido um eterno vai e volta de situações e de pessoas... Sempre falo que quando vou, vou mesmo... mais parece que as coisas não funcionam assim pra todo mundo!  " Eu, se não posso fazer o bem, me ausento, recuo, fujo, me escondo... mais nunca nunca nunca quero levar a culpa de ter feito alguém sofrer e perder seu referêncial de vida por minha causa!!!!  Mas parece que é gostoso me fazer passar essas coisas... deve ser uma situação orgasmática... deve dar prazer... com certeza pessoas conseguem chegar ao ápice do prazer em me fazer sofrer, em me desequilibrar, em me tirar do foco!!!! Eu estou começando a me transformar em alguma coisa que não me agrada muito!!!!  Não queria terminar minha história de vida assim, mais também não terminarei como a coitada... a vítima das circunstâncias, ou a vítima do amor que não deu certo.... isso nunca!!!  Termino minha vida como a mulher mais pilantra que esse mundo já teve, mais como a sofrida e coitada, nunca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não lido bem com essa historinha de mulher sofrida que morreu de amor... nunca!
 Tenho muito amor próprio pra ter que assumir uma postura dessas... se um dia eu sofri, sofri por escolha ... É engraçado como a cada grande dor, é como se eu acordasse de um estado vegetativo... às coisas aparecem tão claras na minha cabeça! Passo a ver e enxergar coisas que estavam ocultas... é ruim! Doí pra caramba... mais eu sempre consigo levantar... (risos) não sei quantas pessoas idiotas ainda vão ter que passar pelo meu caminho... acho que muitas... talvez eu tenha que mudar estilo... Que tal um terror drama?  Sim, pois algumas pessoas que tive o desprazer de conhecer, me fizeram ter pesadelos... e tranformaram minha vida por alguns instantes em num trailler aos moldes de sexta feira 13... rsrsrsrs.... Bom querido blog... estou indo mesmo... não para dormir um lindo sono... mais para trabalhar...tentar criar alguma coisa que me de prazer e alegria.  Beijos

A vida é um círculo....

É comum às vezes pensarmos ou sentirmos que estamos andando em círculos... é uma repetição de fatos, de atitudes, de coisas!!!!!! Não cho que tudo isso faça muito sentindo, mais o que faz sentido nessa vida? Eu estar aqui a escrever esse monte de loucuras? Também não faz sentido não é? Procuro cuidadosamente alguma coisa que faça sentido , não encontro nada... a não ser a vontade de ver as coisas fazerem sentido. Pra que tantos sacrificios, tanta doação, tanta preocupação.... se tudo vai dar em nada ou melhor no mesmo lugar? Não conssigo entender... juro que é complicdo pra mim... Hoje fui a praia à noite, e como de costume, molhei meus pés na agua do mar e caminhei sozinha a beira mar... observei as pessoas, as crianças, os casais.... a noite..... coisa boa é molhar os pés na agua do mar a noite...  parece que vc consegue renovar suas energias... Eu adoro o mar... minha cidade natal é praticamente uma ilha... e o mar tem uma força muito grande!!!!   Pensei em tantas coisas, pensei sobre o que me falta aprender...(risos)  deve ter alguma coisa, só que não consigo saber o que....  às situações sempre se repetem em minha vida, ou quase todas... será se a história do meu casamento ainda vai se repetir também?  Juro que não quero... nessa situação acho que aprendi tudo, até mais do que deveria.  Mas da forma que as coisas acontecem tenho um certo receio... medo!!!  Eu sou alguém que gosta muito de brincar, gosto de divertir as pessoas, gosto de ve-las sorrirem... isso me faz extremamente feliz!!!  E  gostar de ver os outros felizes, gostar de brincar, de sorrir, tem um preço alto... o preço é ser definida como alguém louco, sem juízo... então tenho que ser triste?  Não sei ser assim e nem quero... mas parece que vou precisar mudar... é impressionante como as pessoas te rotulam, e eu sempre detestei rótulos!!!  Eu não queria mais viver algumas situações que só me fizeram sofrer, me desgatou... levou um pedaço de mim... (risos) acho que estou sem metade de mim... já me levaram tanto... queria que nessas voltas que a vida dá, as pessoas me devolvessem o que levaram de mim... acho que não vão devolver não.   Se sou tão maluca assim, porque  precisam de um pedaço de mim?  É prazer? Doença?   Hoje , lá ponte metalica, o local onde fui na praia... as pessoas namoravam... cantavam e uma das musicas que cantavam lá era  " Tempo Perdido" da Legião Urbana...  fiquei a ouvir... foi tão bonito!!! Aquela ponte tem um encanto pra mim, ao mesmo tempo que uma tristeza.... melhor nem falar disso!!!!! Bom estou te deixando meu querido blog... Eu não sei como será o mais tarde... sei que tem acontecidos coisas em minha vida, que só Deus pra explicar... (risos) Não vou falar disso... é melhor não dar continuidade a esse assunto, até porque não está fazendo tanta diferença... só não sei porque tinha que acontecer de novo!!!!   Até......
 

Dia difícil... de dor, tristeza e medo... muito medo!!!

Hoje o dia não foi fácil......dia de tristezas, de dor e de medo... medo de tudo!!!!!!

Happy Xmas (War Is Over) - John Lennon

Ser o que se é....

Sempre falo que uma das coisas que me atrai no ser humano, é quando ele consegue ser ele mesmo... sem restrições, sem limites e sem medo!!!  Quando quero alguma coisa, procuro ser o mais verdadeira possível!!! Sou simplesmente a Mari... sem limites, sem mentiras, sem falsos subterfugios, sem máscaras.... E a cada dia que passa, mais encontro pessoas sem rostos e sem identidades no mue caminho.... fico assim meio que triste... pois sei como é dificil viver na verdade , imagina viver na mentira!!!!  Não lido bem com a mentira... sei que ela tem pernas curtas, e quanto a mim, as mentiras não se sustentam!!!!  Elas aparecem, e dá pior forma possível... fico com raiva, pois sempre dei a chance da verdade ser dita... e me sinto usada e substimada... odeio quem me substima.... odeio!!!! E por íncrvel que pareça, nada se esconde de mim,  eu não sou uma máquina, sou uma mulher muito humana, muito sensível... então sinto tudo... cada mentira!!!!  Não consigo mais viver sob as garras das mentiras... elas me fazem muito mal... fico enjoada... mexe com meu emocional... eu não minto.... sou o que escrevo... só isso!!!!  Pra me ganhar, é preciso a verdade, e pra me perder, a mentira!!!!  Sempre fui assim... e o meu casamento se arrebentou por falta de verdade... e eu chutei o pau da barraca... como sempre faço!!!  Estou com uma vontade tão grande de acabar com tudo virtual... orkut, msn, blog... tudo!!!!  Vou ficar aqui na minha terra, esperando o que sei que um dia virá... um ser humano que seja pura verdade!   O mundo não está preparado pra mim... os homens não conseguem acompanhar meu raciocínio... estou numa velocidade muito grande... parece que vou voar... e vou voar sozinha!!!!  Talvez em algum lugar do mundo, talvez num país mais adiantado, eu vá encontrar o que procuro... verdades.... vou esperar ansiosa por esse dia.... e espero nunca mais me doar , me dar, pra ninguém.... sem que a pessoa mereça!!!!  Ainda vou ser muito feliz, mais não com essa coisa pequena, essas bobagens que encontro no meu caminho.  Meu corpo vai ficar preservado para me doar pra alguém mais do que especial, e que não minta pra mim...  estou escrevendo meu livro em outro lugar.... infelizmente meu blog se tranformou num diario... sei lá... bom estou indo... vou dormir, quero dormir....  beijos

- Daniel Boaventura - I_m In The Mood For Love2.flv

Hoje

Hoje o dia está muito quente... e como sempre acontece, me esforço dobrado pra viver a minha vida como ela é... não seria o que seria preciso acontecer para que eu conseguisse ver as coisas com outrso olhos... tudo parece igual... sempre a mesma coisa, os mesmos discurssos... não se tem o originalidade nem mesmo de mudar a posição das palavras!!!  Quer saber? Acho que vou rodar o mundo inteiro e esse vazio vai continuar... não entendo algumas coisas... porque não ser diferente? Ser diferente é bom, é mágico!!!  Onde está o bom de ser igual?  Eu nunca sou igual... procuro a cada dia ter alguma coisa diferente pra dizer, pra fazer, pra oferecer.... Caraca!!!  Acho que estou surtando...(risos) Surtando???? Hoje o dia está lindo, e eu estou tentando me adaptar a ele... sinto que estou tentando fugir... e o pior é que parece que vou escorregando das mãos das pessoas e elas nem sentem....  Deus... preciso de alguém que me segure... (risos) mas me segure bem manso, sem que eu perceba que estou presa!!!  É preciso....    beijos

Preciso escrever....

Sabe, hoje eu estava pensando e realmente um escritor sem um livro não é um escritor.... eu sou uma escritora sim, só não sei o que está acontecendo comigo que não consigo terminar nada do que tô escrevendo.... já pensei que fosse a falta de inspiração!!!!  Mais caraca!!!  Que bosta de escritora sou eu que não consegue se inspirar em outra coisa qualquer.... no fim do mundo, na miséria, na fome, na violência.... porque eu tenho que me inspirar em gente??????Porque eu não encontro inspiração na politica, em qualquer outra coisa, menos na merda desse sentimento patético chamado amor!!!!  E porque eu só consigo ir até o meio das coisas?  Será porque não tenho um amor?  Eu não queria ser assim... queria ser um ice berg... bem grande e friooooooo..... acho que não vou conseguir terminar nada... acho que não devia mais escrever... devia vender banana e laranja na feira... assim eu teria a presença constante de gente perto de mim... eu teria barulho... gritos... palavrões... tudo!!!!  Se pra escrever eu preciso amar de novo... eu prefiro matar minha a arte a ter que sentir de novo o que já senti e o que quase acabou com minha vida.  Eu não quero e não posso mais amar ninguém.... sei que vou sofrer porque ninguém é tão sincero, tão verdadeiro, tão amável, tão doce, tão carente... como eu!!!!!!!!!   Só vou encontrar semi deuses no meu caminho... não vou encontrar homens de verdade... não vou encontrar o mesmo amor que tenho... vou encontrar mentiras, mentiras e mais mentiras.... tô cansada... exausta... e não quero mais falar de mim... porque sinto que as pessoas não gostam... eu acho que o mundo não tá preparado pra mim... ou melhor, eu não estou preparada para esse mundo!!!!!  Preciso dar um rumo a minha vida o mais depressa possível... preciso acordar ... preciso por os pés no chão e entender que  o amor que eu tanto procuro, está só em mim, na minha cabeça... na minha imaginação..... ele definitivamente não existe!!!!  preciso acreditar nisso e assim talvez consiga escrever qualquer merda que não seja sobre mim...

Quebrando bloqueios... destando nós.... livre...

Hoje venho até aqui para comemorar mais uma grande vitória... confesso que quase não consigo... mais eu consegui... Meu Deus!!!  Eu consegui...  Sei que sobrevivo, por isso não tenho mais medo de desmascarar situação de perigo... eu consegui... mesmo me faltando mais um pedaço eu consegui!!! (risos) sofrer não me assusta... me assusta perder mais alguma coisa... isso sim me dá pânico... Eu estou mudando muito a cada minuto que passa... quando sou enganada, é porque me deixei enganar... hoje ninguém consegue segurar uma máscara por muito perto de mim... eu tenho a capacidade de ver além do visível... Confesso que isso me suga um pouco as energias... mais é necessário... não concebo a falta de verdade... detesto a mentira... sempre falo que sou intensa e aquele que me perdeu, me perdeu... eu sou forte... o amor não me faz mais escrava de situação nenhuma... consegui me alforriar... o amor pra mim vai ser lindo enquanto eu tiver um retorno... quando não tiver, ele vai ser feio e eu vou dura, fria e calculista nas minhas decisões.... hoje sou uma cabeça masculino num corpo feminino... e não posso jogar isso fora... Para alguém me provar que gosta realmente de mim, vai ter que se doar muitoooooooo, como eu me doei... marcas??? Sou cheia delas... grandes e profundas cicatrizes... mais tudo bem... estou acostumada com isso... o mais importante é conseguir sair das garras frias e doentes de alguém sem sentimento... de alguém que tem a coragem de me magoar... estou livre... tudo em mim está livre... prefiro mil vezes a companhia de minha solidão do que a companhia de um predador social.... (silêncio)

( um sonho....)

Estou aqui de novo.. rs  e dessa vez acho que tive um sonho... e que esse sonho parecia tão real, mais tão real que preciso falar dele. A verdade é que não sei mais como separar as coisas... o que é real do surreal... isso pode ser mais uma de minhas muitas muitas fases... essa fase foi a fase de adaptação ao que já se aprendeu... na verdade nem sei se aprendi alguma coisa... quer saber? acho que estou desaprendendo tudo!!!!! É muito estranho passar alguma coisa que vc já sabe que passaria... eu acho que me obrigo a acreditar, então crio as coisas na minha cabeça e elas acabam por tomar forma... eu ainda acredito porque todos dizem: precisa acreditar em alguém, em algo... não basta acreditar em vc... e lá vou eu mais uma vez de encontro ao abismo e o pior, me jogo nele... meu corpo... meus ossos estão em pedaços... minha alma não sei.. (risos) Eu queria que fosse diferente... a velha autenticidade... devia parar com isso e ser o que as pessoas esperam que eu seja... ai meu Deus!!!  Eu pensei que viveria um momento diferente... olhar para aquela situação me trouxe de volta algumas coisinhas que eu tinha perdido.... quer saber, a minha vida tá um desastre... em tudo!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk  eu tô perdida demais... eu estou seca... parece que tem alguma coisa muito presa dentro de mim ... isso é delírio!!!!  Como se eu não tivesse vivido nada... sempre falo que sei da solidão... e sei mesmo... eu não queria ser eu mesma... queria tomar a personalidade de alguém... menos a minha... eu sou assim... vivo cada dia como se fosse o último dia de minha vida... será se eu já estou louca e preciso de internação? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk às vezes dá um medo de estar fora de foco... o que eu faço? Nunca pergunto nada a ninguém... vou fazendo tudo sozinha... vou tomando decisões que nem sempre são as melhores e mais certas, mais eu tomei... estou sem chão!!!!  Sério eu preciso tomar um monte de decisões e não sei o que fazer... preciso estar vivendo qualquer coisa bonita... pra ter forças pra continuar... mais o meu sonho se quebrou como um cristal....(silêncio)  Está tocando uma linda musica no meu radinho... paro e reflito... quero ir buscar  e não quero... quero um dia não mais sofrer por nada... nem por ninguém... felicidade eu já não acredito... tenho que dormir hoje... fazem quase 3 dias que não durmo... meus olhos pesam mais não durmo... parece que não quero perder nada... tenho pressa de viver... quer dizer de sobreviver.... tenho pressa de ser amada por alguém, e de amar alguém... mesmo que seja um sonho!!! não posso deixar o mundo sem saber o que é ser amada. Estou muito triste... mais mesmo triste ainda consigo esboçar um sorriso meio que amarelo...(risos) estou rindo de mim mesma...O que estou fazendo? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk gente por favor... eu queria ser burra... é, bem tapada mesmo!!! rsrsrs não consigo!!!  Bom hoje é o terceiro dia de minhas madrugadas em claro... O Marcelo é um poeta que conheço... todas as madrugadas ele está lá... sua esposa amada dorme e ele trabalha... ele conversa comigo e fala que um dia eu serei feliz e que encontrarei alguém como ele encontrou a poetisa sua esposa... eles se amam... é verdade!!!  O Marcelo é um poeta... um artista... já sentiu muitas dores, e eu acho ele legal... hoje pelo jeito vou ter que dividir a madrugada mais uma vez com ele... tudo bem!!!   Bom, eu tenho que sair agora, senão vou escrever o que?   Por hoje chega de emoções... chega!!!!  Amanhã é outro dia... vou sentir realmente a importância desse sonho em minha vida e aí o que tiver que ser sofrido, será!!!!  Boa noite....

Tudo de novo!!!!!

Aqui estou eu de novo... para contar o que? Nada. Só que estou muito decepcionada com o ser humano.... poxa vida... não pode exister nesse mundo uma espécie pior!!!!  (risos)  Isso me faz rir... porque não consigo entender a necessidade da mentira, quando com a verdade é muito mais fácil se conseguir as coisas.... Eu realmente sou muito diferente das criaturas que me cercam, muito mesmo!!!  O mundo está cada vez menor para mim... não adianta tentar me encontrar nele... estou é me perdendo mais cada toda  vez que invento essa história de me achar... e nem quero me achar... pra que?  Pra ficar igual a esse monte de criaturas monstruosas?
 Prefiro ficar perdida... e cada vez mais naufragar... e pra bem longe, onde nunca mais tenha que olhar para o tal "Ser Humano"""... rsrsrsrsrs 

O silêncio às vezes é necessário....

Hoje é domingo... final do dia... 17:21... Eu estava pensando que às vezes por não ter segredos sobre mim...acho que ninguém deveria ter.... (risos)   A cada dia mais me convenço de que preciso de limites.. nem todo mundo é igual a mim, cada um tem seus limites... é preciso respeitar!!!  Às vezes me sinto meio malvada... sim, quando toco nas feridas dos outros...eu não posso fazer isso!!!! É preciso respeitar... preciso parar!!!  Eu sinto muita necessidade de saber, de ouvir, de ajudar.... não sou um anjo de candura... (risos) mas às vezes sinto que posso... por isso cometo deslizes imperdoáveis... preciso tentar mudar isso!!!!   Sei também que se eu mudar... muito mais vai se perder... vou perder mais um pouco de minha essência... de mim mesma... talvez seja melhor voltar ao estado de casulo!!!  Ficar quietinha... sozinha... e apenas olhar o mundo de ponta a cabeça como gosto de fazer... estou convencida de que não devo falar... falar????  Só de mim mesma... eu preciso me  separar do mundo normal... meu mundo não é normal... é surreal!!!!  Ninguém pensa como eu... e nem devem pensar... cada um é cada um....Essa mania de tentar ser   compreensiva, tentar salvar aquilo que não tem mais jeito.... preciso deixar que cada um siga seu caminho, tropece em pedras, aprenda a contornar os obstáculos como eu aprendi... chorar, sofrer, sentir dor, desejos, vontades... amor, paixão... vontade de morrer..... pois tudo é aprendizado... tudo!!!!  Hoje estou muito cansada não sei porque... esse horário me angustia muito... estou aqui na minha janela a olhar para o asfalto... olho para os prédios logo a minha frente....Olho para as poucas pessoas que estão a
passar lá... do outro lado da rua...Tudo se repete como se fosse a primeira vez!!!! tudo do mesmo jeito... na mesma hora... (risos) Hoje sinto saudades de meu amigo... meu grande amigo Cristiano, que está em São Paulo... que saudades amigo... grande amizade é a nossa.... vc sempre foi muito cúmplice de minhas loucuras... do seu jeito sempre entendeu o que eu quiz dizer... Saudades de ter alguém pra sonhar comigo... de ter alguém pra olhar nos meus olhos sem medo... de alguém que sinta a necessidade de me conhecer melhor... de me descobrir... (silêncio).......

De volta....

Meu querido blog.... estou de volta e com saudades desse meu espaço ... sinto saudades de estar aqui com meus sonhos, fantasias, delírios, loucuras, dores, alegrias.... (risos)  Pois é, sempre que venho quero ter alguma coisa nova para comentar...  o mais novo, é que voltei a ter as crises de insônia!!!  Que coisa ruim... estava até melhor... agora já não consigo dormir novamente... fico pensando e procurando a causa de novas crises e acho que como sempre são os problemas dos outros!!!  A Família... amo minha família , mais confesso que estou tão cansada de sofrer por cada probleminha deles... e o que mais me deixa revoltada é que na maioria das vezes são problemas acarretados por escolhas erradas... eu sei que fiz minhas ruins também, mas eu tento se não consertar um erro, no mínimo não repeti-lo mais.  As coisas parecem funcionarem diferente na cabeça deles... não sei o que acontece... só sei que isso está começando a me deixar cansada!!!!  Não consigo faze-los parar e pensar... eles não conseguem enxergar o mundo no qual vivemos, as dificuldades da vida, os grandes problemas que algumas pessoas enfrentam... não, o mundo gira em torno dos problemas deles.  Não me refiro a pai e mãe... me refiro a irmãos... caraca.... pra que complicar mais as coisas? Porque não simplificar?  Ou melhor, só vivam!  A vida já é tão curta e tão cheia de surpresas, que sinceramente não acho que vale a pena tanto sofrimento e tantas preocupações....(silêncio)  Eu preciso viver, nem que seja um pouquinho de tempo... mas preciso e quero tão pouco... só preciso de amor, de atenção só!  Não estou conseguindo desfocar desses problemas... Hoje fazem 3 semanas acho, que larguei definitivamente os antidepressivos e estou bem... comecei a caminhar na tentativa de sair de vez desses momentos de trsiteza e de angústia que muito me maltratam...  e quando penso que estou conseguindo me vejo com aquele monte de problemas que não são meus... e que por incrível que pareça, não tem solução!!!!  Pra eles não!