Nunca mais perderei tempo tentando entender nada e nem ninguém....

Meu querido blog... quanto mais penso que já vi tudo, que já passei por tudo, e que já conheço a insensibilidade do ser humano... mais me surpreendo e mais me decepciono!!!!  O que acontece com as pessoas?  Porque e pra que tantas mentiras.... tentas caras...  estou me atolando numa areia movediça criada pela minha própria imaginação... juro que em alguns momentos, eu até pensei ser uma maluca doidivana sem juízo, sem identidade, sem nada... mas hoje, já não penso assim!!!!  Hoje, sei que sou diferente... em muitos pontos... principalmente na minha sinceridade, isso é o mais complicado para o mundo, não pra mim.... se eu te amo, digo que te amo, se te odeio digo que te odeio... não sinto nenhum prazer em maltratar ninguém, em enganar ninguém, em usar ninguém.... mas já fui maltratada, enganada e usada... dizer que estou conseguindo me recompor seria mentira... sinto que estou em processo de mudança... troca de pele mesmo!!!! Quando chegamos a não confiar mais no ser humano, é sinal que descemos ao fundo do fundo do fundo do poço.  Não acredito mais em belos discurssos... palavras bonitas, equilibrios invejáveis, espiritualidade aflorada, simplesmente acredito no que penso, no que desejo, na minha força, no sangue que corre ainda em minhas veias... Eu queria muito que alguém me explicasse até que eu conseguisse entender, aonde está o prazer de fazer o outro sofrer!  O que é?  Algum tipo de disturbio de personalidade ou é simplesmente maldade... insanidade.... Impossível saber onde tudo isso vai terminar... logo logo, o ser "HUMANO"  vai estar comendo literalmente o próprio ser humano... ele já mata por nada, simplesmente pelo desejo de matar e pelo simples poder.... Quando penso nisso, entro num processo de rigidez espiritual... e sinceramente eu tenho medo do homem.... Como estará o criador vendo no que se transformou a sua criação????  Eu não queria ser Deus.... ele deve sofrer muito com tudo isso... deve sentir dores...  É muito triste tudo isso... ainda consigo interagir com algumas pessoas, mas sinto que tudo em mim está se enclausurando... se escondendo, se exilando.... tenho medo dessa raça sem sentimentos, sem amor, sem respeito.... só me pergunto pra onde vou.... não sou melhor do que ninguém, mais me esforço para não machucar meu semelhante... se não posso faze-lo sorrir, não vou jamais faze-lo chorar... tento me doar e essa doação muitas vezes não é compreendida, é entendida de outra forma... com malícia... sei não.... o que eu devo fazer???????  Tentar ser igual a eles pra sobreviver, ou fugir e me transformar numa eremita... só me falta a barba... rsrsrsrs   já estou caminhando pra isso... sou sozinha, vivo sozinha e não sei se um dia vou encontrar alguém que eu possa amar sem medos... e alguém que possa me amar sem limites.... (silêncio)